Руководство к духовной жизни. Том 2

Том 1 → Содержание Г. Рассуждения о болезнях, писанное по благословению старца, его учеником, в утешение больному монастыряку Письменные разговоры старца о. Адриана с людьми разного звания, состояния и пола 256. Страннику Т. • 257 • 258 • 259 • 260 • 261 • 262 • 263 • 264 • 265 • 266 • 267 • 268 • 269. М. Л. • 270 • 271. А. Я. • 272 • 273 • 274 • 275 • 276 • 277 • 278 • 279. А. Я. • 280. Е. Н. • 281 • 282 • 282. М. И. • 283 • 284. Н. М. • 285 • 286. М. Я. С. • 287. Н. М. • 288 • 290. Н. З. • 291 • 292 • 293. Н. А. • 294 • 295 • 296 • 297 • 298 • 299 • 300. М. Д. • 301. Н. Ф. Г. • 302 • 303 • 304 • 305 • 306 • 307 • 308 • 309. А. А. К. В. • 310 • 311 • 312 • 313 • 314 • 315 • 316 • 317 • 318. Н. Н. • 319. А. Н. • 320 • 321 • 322 • 323 • 324 • 325 • 326 • 327 • 328 • 329 • 330 • 331 • 332. Н. Н. • 333 • 334 • 335 • 336 • 337 • 338. Е. Г. • 339 • 340. Е. А. • 341. Е. Е. • 342. М. А. • 343. Н. Н. • 344 • 345 • 346 • 347 • 348 • 349 • 350 • 351 • 352 • 353 • 354 • 355 • 356 • 357 • 358 • 359 • 360 • 361 • 362 • 363 • 364 • 365 • 366 • 367 • 368 • 369 • 370 • 371 • 372. М. П. • 373 • 374 • 375 • 376. Е. Е. • 377 • 378. Е. А. • 379. С. А. • 380 • 381 • 382. М. Н. • 383. С. Н. Щ. • 384 • 385 • 386 • 387 • 388 • 389 • 390 • 391 • 392 • 393 • 394 • 395 • 396 • 397 • 398 • 399. А. П. • 400 • 401. М. П. • 402 • 403 • 404 • 405 • 406 • 407 • 408 • 409 • 410 • 411 • 412 • 413. М. П. Б. • 414 • 415 • 416. Д. Г. • 417. А. К. • 418 • 419 • 420 • 421 • 422. А. К. • 423 • 424 • 425 • 426 • 427 • 428 • 429 • 430 • 431 • 432 • 433 • 434 • 435 • 436 • 437 • 438. А. К. К. • 439. Ф. К. • 440. А. М. • 441 • 442 • 443. А. • 444. В. Н. • 445 • 446. Е. Н. • 447 • 448. Н. В. • 449. М. П. • 450 • 451. И. А. • 452. Е. А. • 453 • 454 • 455 • 456 • 457 • 458 • 459 • 460 • 461 • 462. М. М. • 463 • 464 • 465 • 466 • 467 • 468 • 469 • 470 • 471 • 472 • 473 • 474 • 475 • 476. А. М. К. • 477 • 478 • 479 • 480 • 481 • 482 • 483 • 484 • 485 • 486. Е. А. • 487 • 488. О. П. • 489 • 490. А. А. • 491. Т. М. • 492 • 493 • 494 • 495. К. С. • 496. М. Л. • 497. Е. П. • 498. В. А. • 499 • 500 • 501. А. Н. • 502. Л. П. • 503 • 504. Е. А. • 505 • 506. К. • 507. А. Д. • 508. Е. Я. • 509. Н. В. • 510. Е. П. • 511 • 512. А. Ф. • 513. П. Е. • 514. А. М. • 515 • 516. Н. И. • 517 • 518 • 519 • 520. Е. И. • 521 • 522 • 523 • 524. А. Ф. • 525 • 526 • 527 • 528. М. А. • 529 • 530 • 531 • 532. М. Н. • 533. П. В. • 534. В. И. • 535. Д. Е. А. • 536 • 537 • 538 • 539 • 540 • 541 • 542. Д. П. • 543 • 544 • 545 • 546 • 547 • 548 • 549 • 550 • 551 • 552 • 553 • 554 • 559. А. В. • 560 • 561 • 562 • 563 • 564 • 565 • 566 • 567 • 568 • 569 Г. Рассуждения о болезнях, писанное по благословению старца, его учеником, в утешение больному монастыряку В общее назидание наше и твоё утешение, любезный брат, хочу написать тебе двух спасающихся монастыряков рассуждение и разговор о болезнях. Больной монастыряк пишет к своему собрату, тоже монастыряку: «помолись за меня, – чтобы я был здоров». Извещённый об этом его брать, немедля ему отвечает, в утешение и облегчение его болезни, представив ему следующее духовное размышление: «весть о том, что ты болезнь, меня немощного премного утешила; а братская, умилительная твоя просьба, – молиться за тебя, чтобы ты был здоров, – меня гордеца премного удивила. И потому, не знаю: с чего утешить тебя согласием на твои, по-видимому, необходимые и уважительные пожелания, или самому мне пожелать тебе здоровья? Прости меня, святое общество словесных овец, мирно пасущееся на пажитях Христовых, чрез скорби, болезни и труды, достигающее небесных радостей, утех горнего Иерусалима, и соединения с добрым и неусыпным Пастырем, положившим за тебя Свою душу! Прости меня: я, было, решился пожелать моему собрату здоровья телесного, а за тем, покоя и радостей земных! Но как припомнил, что чрез таковое пожелание оскорблю твоего сердобольного Пастыря, во всю Свою жизнь земную терпевшего скорби, труды и озлобления, наконец, и поносную смерть и тем показавшего тебе достоподражаемый пример, и обижаю тебя, святое общество, давшего обет, во всю свою жизнь находить утеху и радость только в скорбях, трудах и болезнях: мне же да не будет хвалитися, точно о Кресте Господа Иисуса! Так: пробуждаемый гласом совести и гласом любвеобильного Пастыря: приидите ко Мне еси труждающиеся и обременении, и Аз упокою вы, пристыженный примером скорбящих и озлобленных, и уличённый своим обетом, я решился написать к тебе, для разрешения нашего вопроса, размышление о болезнях и здоровье для Христа, кстати, и о способах лечения болезней. Мне часто приходит на ум, любезный брат: от чего болезни в роде человеческом, при великой благости Божией и при всём чудном покровительстве и попечении Его о нас? А как обращусь к истории о первых наших Прародителях в Раю, так вопрос о сём решается сам собой: от грехов! Доколе человек слушался Бога и не грешил, – не знал болезней ни душевных, ни телесных, не ознакомился бы и со смертью , – если бы пребыл верным Творцу своему: был весел, спокоен, цветущ и телом и душой; ему была одна утеха: Бог и труды, – еже делати и хранити рай. А как ослушался Творца своего и, следовательно, согрешил, – его постигли изнурительные труды, болезни и смерть. Внемли сему, человек, жалкое создание! Ты пьёшь отраву? – так и испытывай и её гибельные следствия! Ты не слушаешься Врача? – и Он тебя не посещает! Хоть иногда и посещает, так не соблюдаешь диеты? – и Его лекарства для тебя недействительны! Оброцы греха, – смерть, говорит святая Истина; и потому тело, обречённое, за грехи наши, трудами, болезнями и озлоблениями, должно ли находить здесь покой и утехи? Как ни ищи, смертный: их тебе не будет! Ты найдёшь, по милосердию Создателя, радость и веселие, – только не в телесном здоровье и плотских утехах, а в мирной совести и в оправдании твоей души заслугами Иисуса Христа, чрез истинное покаяние и сердечное обращение к Нему. Тогда и ты процветёшь и возрадуешься, как первые люди в раю: сердцу веселящуся, лице цветет; не пожелаешь себе утех и радостей земных, телесных, вкусив сладость духовную радостно, весело и благоговея пред Создателем, скажешь вместе с страдавшим от болезней и скорбей, Царственным Пророком: что мне в плоти и крови, – когда она приходит во исцеление? Так и ты, брат, не пожелаешь мне здоровья, а скажешь: лучше пусть его посещают болезни и скорби, – только не лишился бы он благополучия и радостей вечных: ибо многими скорбями подобает нам внити в Царствие Божие. В опровержение такого моего размышления, может быть, придёт тебе на ум, люб. бр., что здоровье, есть драгоценный дар Божий и без него нам нельзя стяжать добродетелей. (Да: для стяжания то добродетелей, подлинно, драгоценный, и) я согласен с тобой: всякий дар от Отца Небесного совершен, и всякое Его деяние благо; но при том нужно заметить: только тогда я докажу, драгоценность подарка, – когда распоряжусь им, как нужно и как принято Подарившему. Богатство благое деяние Божие, – но не на прихоти, и неуместное, неблагонамеренное распоряжение им и неугодное Давшему оное, – душепагубно; меч даётся в защищение от врагов, и, следовательно, в этом случае важная и необходимая вещь, а можно им и самому заколоться; итак размысли внимательно: в каком отношении здоровье драгоценно? Когда я пользуюсь им во славу Божию, т.е. если все силы души и тела употребляю для отражения и преодоления трудов и опасностей на пути к Небу, вместе услуживая оным и ближним в делах добрых, с пользой для них, – тогда здоровье драгоценно; в противном случае, – здоровье пагубно, ибо даёт больше средств к греховной жизни, – и тем оскорблять Подателя здоровья. Тогда лучше болезни и скорби, ибо ими прекращаются поводы к греху и наклонность к греховным привычкам уменьшается: у больного вора руки не способны к хищению, и ноги изменяют в хождении к чужим кладовым; недужный сластолюбец поневоле прекращает прихоти, ибо сладкое представляется ему горьким; больной обжора не пресыщается, ибо желудок у него отказывается варить и необходимую, для поддержания его здоровья, пищу, – так разумей и о прочих страстных людях: сколь им полезны недуги и болезни телесные! Только в болезни душа немного приходит в себя и обращается к Единому Богу: примеров на это бесчисленное множество и в церковной и гражданской историях. Если и добродетельных людей часто Господь посещает болезнями, то это Он делает для большей их славы: как золото очищается в горниле, так и избранные у Господа сердца испытываются и очищаются многими скорбями и болезнями. Все страницы Церковной Истории о св. мужах наполнены сказаниями о их болезнях и трудах из любви к Господу, ибо они не знали чем Его и благодарить, – как безропотным терпением всех скорбей и болезней, как от Него ниспосылаемых, так и добровольных, и при том они твёрдо помнили: что кого Господь любит, того и наказует; и что многими скорбями подобает внити в Царствие Божие; и ещё: по той мере, как внешний наш человек тлеет, – внутренний обновляется по вся дни. Какое побуждение к безропотному и благодушному перенесению всех скорбей, болезней и озлоблений немощной нашей плоти! Итак, люб. бр., не о том буду молиться, чтобы ты был здоров телом, но – чтобы продолжением болезни ты вспомнил свой обет, назначение и обязанности для того. Да, безропотное понесение болезней, по замечанию одного св. Отца, высокая добродетель. Буду о тебе молиться, чтобы страдая от болезней, благодушно их терпел. Итак, не унывай, люб. бр., терпи благодушно посещение Божие, утешайся примерами скорбящих и озлобленных. Некто, попросившему его молитв о здоровье, сказал: «разве болезни и скорби тебе вредят»? Поражённый таким истинно Христианским замечанием, сказал: «прости меня, отче, за моё малодушие и маловерие». Ещё: один св. Отец, одержимый сильным недугом, так что страшно было на него и смотреть, всякому вопрошавшему с состраданием о его болезни: неужели тебе, отец, не больно: что ты так весел? – отвечал: «как здоровое тело не приносило мне пользы, так и больное не вредит; и я боюсь, – чтобы чем не оскорбить внутреннего человека, а внешний то пусть скорбит: это мне полезно». Одна преподобная, в назидание наше, сказала: «для спасающегося, к укрощению страстей, необходимы посты и молитва; а если мы лениво в них упражняемся: то и посылаются на нас, по милости Божией, болезни, ибо и они способствуют укрощению страстей». Какое побуждение, – терпеть великодушно болезни и утешаться подобными святыми примерами и советами! Ты скажешь: лечиться уже и не нужно?.. Ты монастыряк? – Так твой Лекарь – Иисус! а лекарство – Его молитва! Она Серафимское оружие в руках внутреннего человека, к охранению душевного рая: занимайся всегда ею, – вот и утешение и лекарство! Укрепляйся Словом Божиим, – вот и пища и питьё, от которых не излечит и не вжаждет твоя душа! И мне бы ленивцу нужны болезни, ибо разленился и вознерадел об обете. Прости, брате, и молись за меня! Письменные разговоры старца о. Адриана с людьми разного звания, состояния и пола 256. Страннику Т. Слава Богу, батюшка! по милосердию Создателя, вот я гуляю по одному из первых цветников нашей св. Православной Церкви. Множество, разнообразие и красота цветов духовного просвещения меня недостойного премного утешают; а касаться и сорвать их боюсь: ибо по неопытности и младоумию не могу правильно судить о их пользе, – вместо полезного, чтобы не набрать ядовитого, – плохой я ботаник? Видел я молодых учёных людей – Академиков, с ними разговаривал о различных предметах духовного образования; их весьма удивило: что я такой простенькой да глупенький и так смеленько с ними разговариваю; и некоторые из них говорили мне: что так жить (в странничестве), не определяясь к какой – либо должности, – значит расстраивать порядок Государства? Хоть умны и просвещены здесь старцы, однако при разговорах с ними, боюсь забыть и променять на них Мологскую лачужку со старушками? В Угличе отец Архимандрит Р. Принял отечески, его советы полезны и назидательны, здесь я почивал и премного был утешен. Был у отца Петра; этот дивный старец хоть в малом, да много насказал, – его слова: «поди туда, куда идёшь». Я, будучи недоволен этими словами, пождал, – не скажет ли он ещё чего мне, к назиданию; он опять повторил: «я этого дела не знаю, это не моё!» И когда я пошёл, он, в назидание мне, сделал примерец: во многих местах надломил палочку, потом и совсем пополам её переломил: на всё это прошу вашего мнения и св. молитв? Был у О. Ф. вот его назидание: «нужны – смирение да терпение, они спасут и без поста и молитвы; внимай Слову Божию, а Наставник наш Иисус Христос ; поди во монастырь или во священника, или притворись не разумным, да только во всём этом сумей прожить». Намёки на мою жизнь ему представляются неосновательными: будто на свободе, потому и без страха? Страннику нельзя быть с деньгами и вещами, они очень тяготят его, – и я многое терплю за недоверчивость? Батюшка, можно ли дорогой читать в шапке? Благословите лишние вещи к Москве оставить и отсюда идти далее без денег? При встрече с кем – либо, можно ли говорить, в пользу души, смеленько? 257 Слава Богу, батюшка! В Лавре, за ваши св. молитвы, я гостил благополучно; вторично был утешен беседой со старцем Ф.; он строже вникнув в моё положение, говорил со мной много весьма мудро и назидательно. На дорогу благословил просфору и три креста: о, если бы хоть один Господь привёл нести со смирением, терпением и благодарностью! Был в строгих пещерах, и многотрудном скиту: подвижники сих мест говорили мне о тягости и трудности своей жизни. Видел я и пустынников; местоположение пустынь весьма назидательно и утешительно. 258 1852 года 15 Июня. Слава Богу, Батюшка! вот, за ваши св. молитвы, Господь привёл погулять и по Москве, ознаменованной дивными делами любви и благочестия Христианского великих Святителей: Петра, Алексея, Ионы и Филиппа. Нетленные их остатки напоминают нам, что жив Господь и щедроты Его на всех делах Его, и: что Он несть Бог мёртвых, а Бог живых. При помощи Божией, в Москве благочестивому и внимательному уму есть чему поучиться: одна древность много назидает. Батюшка, не оставьте ленивого гордеца в ваших св. молитвах? 259 Слава Богу! Батюшка! день Дмитрия Царевича: мы торжествуем, а Царевич в ранах и мать его плачет. У монахини Татианы был два раза и всё отказывается со мной говорить: «дать тебе нечего, – ты странник; говорить с тобой некогда, – поди, поди!» вот её слова; да такая строгая? Был и у Агафьюшки; она только смотрела на меня, а ничего не сказала. Сегодня хочется побывать у Митрополита; говорят, что к странникам весьма внимателен. С деньгами страннику везде худо, особенно в богатом городе: привычка соизволять себе в излишках обременяет ум и стесняет сердце? 260 В одном месте была беседа со старцем о следующих предметах: «В нынешние времена остаётся внимать только Слову Божию и учиться у Духа Божия, а пример тебе птюшки: у них головка та мала да умна, а у нас велика, да пуста. Звание выбирай выгоднейшее для службы Божией; а лучше быть бы глупеньким незнайкой и жить где-нибудь или при монастыре, или при приходской церкви, как Алексей Божий человек. Скорбей на сём пути не миновать: умели грешить, так нужно уметь и скорбеть. Учись у тех, которые уже на небе, а не у живых, то – будет надёжнее и прочнее: ибо многие и подвизаются и постятся, а души то ещё не спасли, так их слушать то и опасно, а те уже на небе, а здесь – то всё – таки скорбели. Предпринятое нужно приводить в исполнение: время дорого, – умрём, не знаем когда»: вот главные предметы его назидательных бесед. В Хотькове монастыре у Авдотьи монахини был; она меня перекрестила и сказала: «ладно, хорошо: с Богом!» А Марфа Гер. слаба, не принимает. 261 1852 г. 20 Мая. Слава Отцу, и Сыну и Св. Духу! День Святой Живоначальной Троицы. Вся благодатная тварь ещё живее начинает цвести с наступлением духовной весны: ибо что действует, то не стоит; и ангелы, по замечанию преподобного Иоанна Лествичника , не пребывают в одной степени любви к Богу, но возрастают и будут возрастать в ней бесконечно, потому что предмет любви Бог, – бесконечное и непостижимое Добро. Прозябший и умерший, подобно зерну, оживает; но не я, живый для мира и его сластей! И так прошу ваших св. молитв, в подкрепление моих немощей, скудости ума и произволения на умертвие всего ветхого, – чтоб вечно жить. По милости Своей, Господь даровал мне сознать, что я крепкий и полный сосуд мерзостей; вместе с тем и внутренний голос говорит мне: чтобы освободиться сих мерзостей и всяких нечистот, – сокруши сосуд, – тогда всё из него выльется и исчезнет. Моё произволение и нечистая с леностью молитва очень слабы и ничтожны привести всё это в действие: потому и прошу вашего вразумления и молитв. Хотелось бы хоть посмотреть на ручку вашего писания, – и надеюсь, что это много бы оживило мой дремлющий ум. По милости Божией, я ещё гуляю по Столице, в надежде получить от вас чего-нибудь для науки в жизни здесь. Благодарение Господу: Он посылает мне и здесь много учителей и всё таких умных и добрых: две ночи ночевал в устроенном, при Хамовниках нарочно для странников, доме, где в принятии и содержании их соблюдается строгий порядок, – и здесь – то Господь привёл видеться и говорить со многими странниками, слышать от них о многих пустынных отцах и старцах; одну ночь провёл у знакомого господина, где принят был весьма усердно и внимательно: всё семейство этого господина очень благоговейно и охотно слушает науку спасения; две ночи провёл у одного иеромонаха, товарища по семинарскому образованию, который живал у многих архимандритов и архиереев, и потому умён и учителен, он открыл мне очень много хитростей и сетей света для спасающегося монашества. Сегодня же открыл Господь мне недостойному чудные Свои величия в сокровенном и смиренном рабе Своём, дивном терпеливце Ф. Какой – то невидимый голос приказал мне спросить его: «не странник ли ты?» При таком вопросе моём, лице его дивно как воодушевилось, и так было выразительно, что я должен был невольно пред ним благоговеть и смиренно просить его сказать мне, что-нибудь на пользу. Он отвечал: «что за странник: не страдаю, а мамону служу!» Однако Господь вразумил его взять меня с собой, и мы гуляли по улицам Москвы и Девичьему полю и вместе сидели. Когда я слушал его мудрые речи, мне живо напоминались ваши словечки из Св. Писания: Ефиопия предварит руку свою к Богу, и: что Господь умудряет младенцы и просвещает простака. Много говорил этот раб Божий мне назидательного и утешительного. Вот главные предметы его Богомудрых бесед: «Дружек! отдай кров: просветишься духом! В мире хоть и много трудятся, но как для плоти и крови, так она у них играет и их веселит ложно, – а душа – то заживо умерла, – этого берегись, друг мой: ты, от трудов духовных, хоть иногда и ослабеешь телом, так духом укрепишься! Для спасения непременно нужны: пост, молитва , целомудрие, смирение, терпение, любовь и остроумие, – без этих добродетелей никому, не спастись, – разве только для мирских милостыня доставит утешение в день суда. Ты мир – то хоть и оставил? – Этого мало: отвергни себя, возьми крест и неси его до смерти с терпением. Поищи старцев мудрых, искусных и не прелестных, попроси их советов и благословения на что-нибудь; а путей много, по всем вдруг идти нельзя; но главный старец твой – Иисус; Церкви Святой и Апостольской держись строже и слушайся Её внимательнее: Она научит и вразумит. Как будешь часто, много и с усердием молиться, так придёт к тебе ангел крепости и трезвости духовной; а как вознерадишь: так демон обладает тобой и стащит в ад неприметно тебе самому; а чаёк – то с калачиками не худо бы тебе оставить и подражать Угодникам». Много, очень много говорил мне раб Божий назидательного и всё прямо из слова Божия. Вот что особенно меня поразило из его беседы: когда приходилось ему говорить о Небесном Царствии и аде, то он навзрыд плакал, и слова замирали на его устах; он зимой и летом ходил босиком; я простился с ним, в надежде приятного свидания с ним в Киеве. Был я у митрополита Филарета; один вид и взгляд его для меня были назидательны; говорить с ним было некогда, ибо свидание с ним устроилось в такое время, когда он готовился к совершению Божественной Литургии. Ещё раз пришлось ночевать у брата А. Н. Много ему бедняжке хлопот, семейство у него большое, по столичной жизни требует многого; в семействе у него все такие добрые. Жалко и грустно было мне видеть 16 летнего сына его, который не терпит креста и ничего священного, и говорит: не люблю крест, – он укусит; этот мальчик в полной потере рассудка. Когда буду выходить из Москвы, ещё раз вам попишу. Простите нерадивого и бескрылого странника Т. 262 Слава Богу, нашему Творцу, Спасителю, Просветителю душ наших и Утешителю! За ваши св. молитвы, дивно как утешил Господь меня унылого и бескрылатого странника: усталый зашёл я в Никольский монастырь в городе Малоярославец Калуж. губ. Сладчайший Иисус, Утешитель скорбных и Ободритель унылых утешил здесь меня недостойного. К тому способствовало: особенное устройство и благолепие храма соборного в сём монастыре, внимательное чтение Акафиста Сладчайшему Иисусу, усердная молитва благоговейных братий и отцев, ибо все они, при каждом молитвенном воззвании Сладчайшему, клали земные поклоны. Хоть монастырь этот и штатный, но порядок и благочиние со всей строгостью учреждены в нём, как в общежительном: все монахи за службой церковной в мантиях и башмачках, и рясофорные тоже в башмачках; все старцы и послушники такие скромные, добрые и приветливые, и отец игумен Антоний, – старец кроткий, добрый и усердный; – всё это меня много занимало и возбуждало, к славе Божией мой дремлющий ум. Слава Богу, батюшка, и Москву оставил: она меня поучила и проучила, ибо, в наказание за недоверчивость и леность мою, я много страдал от излишков и невоздержания. Со всеми знакомыми распростился здесь любезно. Одному дворянскому, знакомому мне здесь семейству, написал я Райский цветник? В Москве хотел бы ждать от вас письма, но показалось долго и скучно, ибо уже прошло 10 дней моего пребывания здесь. Положившись на волю Божию, за ваши св. молитвы, отправился, чрез новый Иерусалим, да лее; был у Саввы Звенигородского Чудотворца. Местоположение сего монастыря восхитительно: оно понравилось святому старцу Савве, удивляет и всех путешественников. Оттуда прошёл к Пафнутию Боровскому Чудотворцу; здесь настоятель обласкал, послал ночевать к доброму старцу Иеродиакону П., где беседа была весьма занимательная для меня. Странничество моё хотя и без крыльев (поста и молитвы) с леностью, но до сих пор, за ваши св. молитвы, благополучно. Слава Богу! Из Москвы пошёл без денег. Прошу ваших св. молитв и (благословения) решения на след. Вопросы мои: 1, в случае нужды денег на письма или на что-нибудь, по немощам моим, можно ли просить их у настоятелей монастырей? 2, С монахами и старцами в монастырях можно ли говорить, во славу Божию и спасению душевному, смело и строго? и 3, можно ли носить, данную мне в Москве белую больше – крылую шляпу? 263 1852 года 17 Июня. Батюшка, за ваши св. молитвы, Господь привёл погостить и в Оптинной Пустыне. Здесь так строго и осторожно, что я глупенькой и дерзкой не знал, как ступить и поклониться. Был в скиту; здесь Господь послал очень много учителей, и они все такие умные и искусные в писаниях св. отцов; принят был ими весьма ласково, и они с особенным вниманием и усердием занимались со мной беседой духовной, сердечно желая мне благоустройства в жизни, для пользы души. Главный предмет их науки: послушание и покорность себя во всём монастырю и его начальнику. В скиту человек до 20 и все благородные, учёные и начитанные; здесь между ними хранится особенное благоговение, строгое внимание ко всему, – обхождению с ближними, разговорам и поклонам. Служба церковная весьма благочинна и продолжительна. За вчерашним Всенощным бдением мой спящий ум должен был пробудиться и благоговеть, ибо всё к тому располагало: особенное, томное пение изнурённых отцов и братий, во всём строгое их благоговение, притом я стоял рядом со старцем Схимонахом Севастианом, с которым в скитском саду и беседовал. Этот 80 летний старец моё странничество похвалил, особенно в Киев; там, говорил он, очень много побуждений к святости. Вся скитская здесь жизнь, по отношению к церкви, келейная и хозяйственная подробно показана была мне усердными собратьями; между прочим, они помянули и о своём похвальном отношении к старцу Макарию, весьма искусному в назидании и утешении духовном; его здесь нет, он вызван Московским Митрополитом Филаретом, для духовной беседы с ним. Простите, батюшка: я немножко дышу, и за ваши св. молитвы, только едва жив! А это всё от того, что горд, ленив и сластолюбив, и ваших советов не слушаю; и верно, мне до тех пор не будет пользы, пока я, по вашему совету, расставшись с собой, совершенно не обращусь к своему Господу; итак, только Тот, от Кого я и к Нему ваши св. молитвы сильны меня восстановить и уврачевать. Простите, бесценный мой батюшка и благословите бестолкового странника Т. 264 Слава Богу! По милосердию Создателя, был в Белобережской и Одриной пустынях. Господь утешил здесь беседой со многими старцами; беседа была обыкновенная, о жизни монашеской. Ничего особенного дорогою со мной не случилось, только Господь утешил меня следующим дивным случаем: проходя городом Жиздрой, я, по малодушию, купил себе на дорогу связочку крендельков; и когда пошёл в путь в раздумье о своей беспечности и грусти сердечной, – что собой не умею править, – вдруг, откуда ни взялся юродивый, босичком, в рубашке, и, ничего не говоря, начал предо мной креститься. Я поражённый и удивлённый такой неожиданной встречей, пред ним благоговел; дал ему несколько крендельков; и он, как будто недовольный этим, начал опять предо мной креститься, открыл мою пазуху, взял у меня остальные крендельки, надел их на шею, указывая всё на горло и чрево, и скрылся. Таковую встречу с юродивым и урок его мне я считал для себя, за ваши св. молитвы, особенным даром от щедрот Божиих, мне беспечному сластолюбцу. Расставшись с крендельками, без всякого желания и скорби, за его св. молитвы, я пошёл далее с приятной лёгкостью души, развязностью ума и спокойствием сердца, и в таком чудном положении утешенной души шёл весь день; да и к вечеру то Господь утешил встречей с добрым и благочестивым священником, у коего и провёл я ту ночь. В Белых Берегах Господь послал мне смиренного и умного сопутника из духовного звания, философского класса, уже много времени пожившего в монастыре. Рассуждения и советы его для меня унылого весьма назидательны. 265 Батюшка, простите меня и не оставьте в ваших св. молитвах и помогите мне вашими советами, обуреваемому часто след. помыслами: я ленив и сластолюбив и моё произволение и решимость весьма слабы возбудить меня к трудам молитвы и воздержания: часто желаю, но желания мои на деле не сбываются; не успею встать, как глубже и сильнее того падаю, и от того едва не отчаиваюсь своего спасения. Только надежда, хотя и слабая на милосердие Спасителя и ваши св. молитвы меня поддерживают, – сколько есмь? Можно ли, батюшка, по письмам от одних, посещать других, – их знакомых? 266 Простите, батюшка, побеждаемый леностью, лежу как мёртвый истукан и едва движу рукой, – вот и причина моего редкого писания к вам, мой батюшка. Слава Богу, по милости Его, был в пустынях: Площанской, Глинской, а из Сафрониевой пишу. В Площанской Пустыне есть два схимника, – один из них Иеросхимонах И., с которым я беседовал, он, спаси его Господи, такой добрый: побранил, что не пощусь, и: что странничаю в молодых летах, – много, говорит, опасностей для молодых странников; звал к себе в монастырь и очень настаивал, чтобы шёл я к Настоятелю проситься в число братии его Обители. В Глинской Пустыне ум мой заняло особенное отличие от других монастырей, в её благочинии и обрядности, тоже и в Сафрониевой, богатой по внешности и отличной по местоположению. Дорогой пришлось ночевать у одного усердного Христолюбца, помещика Верёвкина. Вот и в мире, с женой, с детьми, при почестях мирских и богатстве умный Христианин! Видел я у него портреты многих великих старцев, он поминал и ваше имя; к странникам весьма расположен и усердно принимает их. Батюшка, по приглашению одного странничка, дождавшись в Киеве из Константинополя пачпорта ещё на год, с разрешения начальства, хотелось бы отправиться на Афон? Простите, батюшка, баловницу странника и не оставьте его в ваших св. молитвах: ибо я едва жив, во многом оскудел, а возвратить, не знаю как: произволение слабо, терпения вовсе нет, к трудам молитвы ленив. Не оставьте хотя вы меня, едва дышущего: припоминаю живо (от жалости едва не плачу и слёзы на глазах) слова Апостольские: многие учители, но не многие отцы: О, если бы в Киеве то Господь помог, под вашим покровительством, воспользоваться наукой Святых! Теперь так бы и постранствовал с братом С. Васильевичем: здесь много товарищей, но, по гордости, не могу сойтись с ними, ибо все мы учители, но не на деле? Сегодня господь утешил меня наукой от одного Христа ради Юродивого, – следующие слова его для меня весьма были назидательны: «чай табе не треба, каша вам лиха, тебе крест великой предстоит: молись чаще, ешь хлебушку с водой», и, дав с фунт хлеба, сказал: «вот по стольку ешь!» 267 1852 года 28 Июля. Слава Богу! По милосердию Создателя, вот уже я и на горах Киевских! Какая радость, какая утеха сердцам чистым и умам любомудрым на сих горах! Да воссияет в душах их благодать, за молитвы Первозванного из Апостолов, и будет велик град горний, – Царствие Небесное в сердцах избранных, –внимающих себе и рассуждающих по – христиански на сих горах Киевских! И да воссияет им свет, светлее всякого солнца, сияющий в тёмных пещерах св. Угодников, потому что здесь яркие светильники, скрытые, по-видимому, в тёмных местах, но духовным светом своим озаряющие всю вселенную! Тут и в тёмном месте для многих благоговейных и чувствительных сердец так светло от преизбытка света, что глазки их от слёз едва удерживаются! Ум Боголюбивый премного может утешаться св. местами Киевскими, только не мой чревонеистовый и гордый!... При вступлении на высоты гор Киевских, едва только узрел зарю незаходимого Солнца, как уже и наступила для меня мрачная ночь, бедственно постигающая беспечных и гордых сластолюбцев, каков я!... Едва не умер: только воспоминания, хотя и в зиме, о протекшем лете, в продолжение которого с любезными друзьями моими услаждался я красотами вечно цветущей природы и уханьем райских цветов, да молитвы дивного старца Иеросхимонаха Феофила, – в телесной разлуке с вами, оживляют почти умершего. Старцу Феофилу Господь удостоил меня, хотя небрежно, послужить. Один взор на этого изнурённого Боголюбца, его странная, непостижимая умами внешними жизнь, по которой нет ему друзей в человечестве, его изгнание из высокого и блестящего мира, его рубище, в котором он и в церкви и в пустыне – невольно заставляют мой спящий ум пробуждаться и благоговеть. Жизнь его, мои отношения к нему, в продолжение короткого времени, назидательные его притчи, замечания и уроки мне, если будет угодно Господу, рассказаны будут мной, при личном свидании с вами, мои любезные! Расставаться ему со мной было жалконько, оставлял меня сперва только до Покрова, а потом – и зимовать в Киеве, с этой целью заставлял подавать прошение Владыке Тверскому о выдаче пачпорта ещё на год. Но расположение моё к вам запрещало мне согласиться на его просьбу, и я много колебался в помыслах. Когда же получил я ваше письмо, положительно отзывающее меня в ваш край: старец Феофил, провидя такое положение моих дел, при встрече с ним, по получении вашего письма, благословив, сказал мне: «теперь мне тебя не треба: иди, куда зовут»; и я был очень поражён его чудной прозорливостью. Здесь, в Киеве, слава Богу, всего много, только сытому телом не даётся пища духовная. О, добрые и сердобольные благодетели мои! научите меня неблагодарного: как достойно возблагодарить мне Дивного и Бесконечного в милостях Промыслителя о вашем спасении?! Я однажды, при мысленном обуревании, едва было, не отчаялся в своём спасении; но, слава Богу: голосок (письмо) неусыпного стража над моей душой, сердобольного отца моего, по милости Нехотящего смерти, хоть она издалека, пробудил спящего и едва не уснувшего сном смертным. Страшусь себя, страшусь своих адских дел; но и от малой, почти погасшей искорки, бывает светлое пламя. В какое время благословите меня, батюшка, возвратиться в ваши пределы, для личного свидания с нами, попечительнейший души моей отец? Спрашиваешь: о возвращении из Киева домой? 268 Батюшка! Начать подвиг спасения, в подражение блаженным или юродивым, я вполне убеждён, – Господу приятно; но для этого вера моя слаба и имеющие быть препятствия со стороны начальства и родителей, которым я буду представлен для успокоения, как от болезни сумасшедшей, смущают мой слабый ум; да и этого не может быть и веру Господь подкрепит? За св. молитвы старцев? Батюшка! А где самое положительное основание для юродства в слове Божием и учении св. Церкви? До решительного начинания подвига, не лучше ли, батюшка, побыть около монастыря, с переменой места жительства? Решение на всё в вашей воле? И я, за ваши св. молитвы, согласен на всё, ибо у Господа милости много? По примеру Спасителя, без поста и молитвы и святые не начали никакого подвига? Так благословите хоть на три денька, с Добротолюбием, где-нибудь в уединении попоститься, и помолиться, сколько есть сил моих? Да будет воля Господня. За ваши св. молитвы, у Него всё готово. К чему вас вразумить меня направит, тем и буду доволен. И это да будет началом и срединой. О, если бы и концом моей жизни! Ожидаю: перемены будут, и скорбей не миновать? Сердце моё, по милости Божией, приготовлено, хотя терпение слабо. Помолитесь за нерадивца Т. 269. М. Л. Батюшка, я до того в церкви то домолюсь, что едва приду оттуда домой: полезно ли это? Батюшка, а дома помолившись в уголке то, как я покажусь семейным, с наплаканными то глазками? 270 271. А. Я. 1849 года 18 Августа. Батюшка! Какое мне сделать испытание для души полезное? Желаю всем сердцем спастися? Только не знаю: что и как? Как вы мне посоветуете, так и буду делать? Мне это прискорбно: не видавши вас и не получа вашего благословения, ушли? Мне не хочется мясного есть? Братцу к должности определиться, как посоветуете: в Твери или у нас городе? Просить ли мне у маменьки особую комнату? А делать с сёстрами приходить? Если утренних и вечерних молитв не успею прочитать: так много ли в день читать? Можно ли пригласить к себе постоялочку нам известную? Я унываю? И зависть на людей, что молятся? А я лишаюсь всего по нерадению? И буду досадовать, и презирать мыслями всех? Научите невежу? Куда посоветуете ходить? 272 1851 года 3 Января. Батюшка! Отчаиваюсь, что дома нет спасения? Не знаю, что с собой делать? В дорогу идти для богомолья: маменьку жалко? Да и домашние говорят: прошатались, да ничего душеполезного не сделала? А мы дома полезное сделали: А прочие говорят: за хождение и Бога не умолишь, и в аду то места не будет? Ходила хуже разбойницы, и теперь также? Всем объедаюсь? Не имею поста и молитвы? Самая скаредная моя жизнь? 273 1831 года 26 Января. Батюшка! Хочется постранствовать: как вы благословите? Хочется понедельничать? В обедню пить ли чай? Молиться лень? Много раз уходила спать, не молившись? Грехов несть числа? Много говорю? Не знаю: куда идти и где обрести пользу душе? Думаю: которые Бога любят? Тех и Господь утешает. Мне думается, что и вас я не увижу? Сестрица просит вашего благословения? Ей хочется пописать к вам? 274 1851 года 19 Сентября. Батюшка! В праздные минуты читать или поклоны класть? Бывает время: радость необыкновенная, – всё бы молилась? Хочется, хорошенько бы пожить? Сестрицу, которая воспитывалась в монастыре, игуменья приглашает вовсе жить? А маменька говорит: не её уму жить в монастыре? В унынии, чем наказывать себя? Укажите мне истинный путь? За мирскими суетами время провожу? В день удаётся одну кафизму читать? Живу совершенно, как ничтожная? Мысли бывают: кто на свободу и ходить помолиться, тому утешения бывает? Виновата я: к сестре любви не имею? Не вместима бывает? От мыслей не могу удалиться? Батюшка! Хочется мне постоянно исполнять поклоны? Чай пью со сливками! И в пище воздержания не имею? На которые словца можно: попишите ответец? Крёстная с книжкой Богу молится в церкви? 275 1851 года 9 Декабря. Мысли одолевают, что Господь отвергает Своего Милосердия? Во всей сделается расслабление: наплачусь и пройдёт? Во сне видела на образе Божию Матерь? Я не умею научиться читать? Сердце ноет, грудь болит, голова и глаза болят! Мысли бывают, что хотят меня все забыть? Сестрица на кого осердится, а всех винить: я этим расстраиваюсь? 276 1852 года 5 Января. Батюшка! Виновата: на вас пороптала? А все недостатки во мне нашлись? На исповеди не имела чистого покаяния, думала: священник скажет: «Господь простит во всём»; а теперь узнала, что я не так понимаю? Виновата; помолись, чтобы во всём иметь сознание? Нет мудрёнее этой жизни? А которая сестра выдана за муж, та очень покойно живёт? И ни об чём ни заботиться? В какой день, какие мысли были, думаю, прошли: писать не нужно? Простите: прежде не имела понятия о вас? Всех обижаю: вздумать не могу, – это Царица Небесная видит? Плачу, что М. М. обижаю; как благословите, ходить к ней, или одной мысли убивать? В сознании всех грехов простите меня? Просфоры делаю. Мучилась всегда, что не имела сознательности? Я желаю: чего-нибудь понести за свои грехи? Желаю исповедоваться у строгого священника? 277 1832 года 8 Апреля. Не оставьте во св. своих молитвах? Большое желание в Киев и родные с радостью отпускают? Скорблю я окаянная: думаю, всем не вместима стала? Верно Господь забыл: не будет спасения за нерадивую жизнь? Ходить ли к соседочке: она теперь выздоровела? В соблазнениях простите непотребную? Не отриньте от своего покровительства? Не оставьте во св. своих молитвах? Научите: где полезнее жить? 278 1852 года 9 Октября. Батюшка! Как благословите меня: дома жить, или помолиться куда сходить? А дома живу, не имея ума и денег? Молиться и поститься отлагаю впредь? Этой мысли доверять можно ли? 279. А. Я. 1852 года 24 Апреля. Батюшка! Не оставьте во св. ваших молитвах? Во всём виновата и ленива? Думаю: сестрица не так со мной поступает, – гневаюсь? Завидую мирским, что они молятся усерднее? Простите, что советов ваших не исполняю: не молюся? Книг читаю мало и ленюсь, а иногда времени нет? Дома живу без пользы: беспрестанные соблазны? Как бы пожить, – чтобы никого не обижать? И быть смиренной? Правила не исполняю: как бы поскорее спать? За сластолюбие и за дерзкие поступки против маменьки, как себя наказывать? Не оставьте во св. молитвах: чтобы отпустили собраться на Югу? Которые не бывали на Юге, желают: можно ли им советовать и привести их? 280. Е. Н. 1851 года 2 Января. Батюшка! Для души какое правило исполнить? Очень скучаю? Голова и бок болит? 281 1851 года 8 Августа. Батюшка! домой дошли благополучно; только тем мучилась, что с вами мало поговорила? Братец очень хмелем занимается? Прихожу в отчаяние: где и чем жить? А сама очень дурно живу? Одну Псалтырь читаю? И то без усердия? Боюсь: Господь не простит мои грехи? И вы отвергните меня грешницу? 282 1851 года 1 Декабря. Батюшка! Где благословите жить у барышни или у невестки? Ни к чему я так неспособна, как к шитью. Если случится: можно ли брать? Или благословите просить жалованья: жить не чем? Вы пишите: слушаться Прологов; а у меня их нет? Боюсь от страха читать и молиться? Думаю, чтобы тётушку не потревожить? Не знаю, как жить в своей жизни? 282. М. И. 1851 года 5 Марта. Батюшка! За ваши св. молитвы доехали хорошо. Дорогой на товарочку пороптала? Виновата: без людей в комнате мало бываю? Мысли дурные приходят часто? Сытости не имею в пище? Имею страх: с каким делом приеду к вам? У нас перебираются верхние комнаты: я вместе с семейством скучаю? Ропщу: нельзя жить для души? Рвение сердца: нет никакого терпения? Домашние расстроены и укоряют, что сестру в духовный путь веду? О замужней сестрице сокрушаемся: не умерла бы? Просим не оставить во св. своих молитвах? 283 1851 года 25 Окт. Батюшка! Помолитесь: у меня делается головная боль? И разными искушениями мысленно смущена? Братец не здоров: спина и грудь болят, и много кашляет; помолитесь? Сестрица не покойна, расстроена: не презрите её? Имею желание купить Прологи, Ефрема Сирина, Евангелие? У сестрицы муж винца много попивает? Кому помолиться? 284. Н. М. Батюшка! Благодарим вас за ваши не оставление и приветствие? Сестрица, приехавши с Юги, сделалась больна? Я, у вас бывши, поговорить не смела, и не умела? У сестрицы то желание есть за муж? Мы в её здоровье сомневаемся? Я верно, не знала о её намерении? И срядить то её нынешний год трудненько: у нас нужда в деньгах? 285 Батюшка! Я прежде родила дочерей, и стала просить у Господа: хоть бы больного да сына родить; он болен и капризен: и видно я прогневала Господа? Обещался, родивши, ехать в монастырь: но и до сего времени не исполнила? Наставьте меня? Такая на меня еда напала: всё бы ела? Третий год у мужа на ноге рана; лекаря лечили, а пользы мало: что вы посоветуете сделать? И кому помолиться? 286. М. Я. С. 1852 года 18 Дек. Батюшка! желание моё исполнилось. Теперь должно Бога только благодарить, да себя исправлять? Не оставьте меня во св. молитвах? Я желаю опять к вам побывать: как посоветуете? 287. Н. М. 1849 года 21 Июня. Батюшка! Помогите мне: чтобы не погибнуть во грехах? Признаюсь: вино пью; бывает злоба, ропот и скупость? Живу в семействе: духом не покойна. Всегда нахожусь в сердитом виде? Сознаюсь: я не отпустила свою дочь с товарочками: она уж была у вас? Думаю: не согрешила ли в этом? Простите, что не хорошо пишу? 288 1849 года 11 Сентября. Батюшка! Будьте вы мне отец: наставьте на истинный путь? Всем грехам подвержена, да и на дочь обижаюсь, что долго молится? Сама живу в лености и нерадении, прогневляя Бога этим? В уныние прихожу, что денег не имею? С семейством моим прошу вашего благословения? 290. Н. З. 1849 года 3 Дек. Сын болен; как посоветуете: чем лечить? Жалко: у меня один сын? Я не могу успокоить своё слабое сердце? Не особливо на своих ближних? И сама я вижу, что неправа: да не могу себя переломить, и не знаю, как помочь? Не оставьте своим наставлением? Не знаю: как попасть на истинный путь? Поневоле с мужем грешу, и не знаю: как грех победить? Не отстаю от грехов, а более грешу. И не знаю: как себя исправить? 291 1852 года 19 Февр. Батюшка! Посылала я за знакомой, чтобы поговорить: но она не пожаловала? Хотела проститься: я виновата? Признаюсь: я злоблюсь на девиц? Что к знакомой часто ходят? Вижу, что делать дома ленятся? Никогда не бываю покойна? Ещё ропщу: что часто ездят в монастырь? И жалею и скуплюсь? Бывает такое время, что сама себе не рада? Не оставьте во св. молитвах? Простите меня? Грешную рабу? 292 1852 года 12 Марта. Батюшка! не лишите меня вашего благословения, и Господь пришёл не праведных призвать к покаянию, а грешных? Хотя я грешная, окаянная: надеюсь на милости Господни? Вас прошу со слезами: не оставьте в молитвах своих? 293. Н. А. 1849 года 14 Сентября. Я желаю получить от вас благословение и наставление? Случается вас во сне видеть? Этим утешаюсь и радуюсь? Если не будут отпускать молиться: при несогласии их на то, идти можно ли? Бабушка не здорова: можно ли ей снести просфору? В себе не могу рассуждения иметь: делами хвалюсь, спорю, оправдываюсь? Духовно жить желаю, но страх нападает: нечем будет себя содержать? Сестрица вам известная всё наряжается? И другую сестру беречь ради помощи, а той невместимо бывает? Можно ли хоть досадить ей и не ходить? Знакомочки ходили смотреть на восковые изображения Спасителя, Божией Матери и многих Святых, которые возят по разным местам? Да и на куклы поглядели в другой комнате? 294 1849 года 6 Октября. Батюшка! дело в руки возьму, не делается? Ночи сплю семь и восемь часов? В церковь хожу? А правила не исполняю? Только утренние молитвы? Ещё две кафизмы? Семь – сот поклонов? На коленях, думаю, не считается? Вместо ужина: хотела бы один хлеб есть, да своих озираюсь? Очень много говорю? Помолитесь обо мне: чтобы молчание то Господь пожаловал? Желаю: хоть бы этот талант со мной был? Помолюсь: приходить самолюбие, гордость, величавость? Мясного не ем? Понедельничать благословите? В ушах серьги носить ли? Не нарядно ходить в церковь в праздники озирательно и робко? 295 1851 года 29 Ноября. Батюшка! Плачу, что худо живу и лениво Богу молюсь? Уединения нет, а с людьми не покойны мысли? Домашние упрекают, что я учусь у А. уединяться. Половину Лествичника прочитала? Купили Добротолюбие? Не имею желания всякий день книги читать? Люди станут говорить: какая богомольная?! Мне не хочется, чтобы меня люди хвалили? Если в уединении: то лучше мысли мои? Думаю, что ничего нет в сердце моём хорошего? И не всей душой и мыслю люблю Господа? 296 1851 года 28 Декабря. Батюшка! Скажите: чем Господу угодить? И сердце чисто было бы? И только бы Бога возлюбить? Полезно ли, что я не много говорю? Когда сижу: читаю Иисусову молитву? Скучаю, мысля, что худо живу? 297 1852 года 20 Апр. Батюшка! я ужасно слабая здоровьем: не много поговорю, – голова закружится, и жара в глазах делается? Думаю: мне Господь болезнь посылает, чтобы приучить меня к терпению, а его то и нет? Советуют деготь пить? 298 1852 года 8 Мая. Батюшка! не оставьте во св. молитвах? Восемь недель не была у службы и в великую субботу за всенощной не могла класть поклонов? Утром читаю Акафисты? Чаю напившись, читаю Псалтирь? Лень нападает: хочется полежать, да и уснёшь? Бывает: ложусь спать, не молясь Богу? Чувствительно вас благодарю за ответы ваши? Теперь мне стало полегче? 299 Батюшка! можно ли отца оставить и уйти поискать уединённого места для души? Дома не нахожу времени молиться? Только по вечеру вместе с сестрицей? Приглашаю для души? Хочется душу спасти: поучите нас? От дому хотела уйти; боюсь: не грехи ли родители оставить? 300. М. Д. Прошу благословения и св. ваших молитв? Живу в св. Обители; служу в поварне? В нерадении провожаю время, Которое дано, для приготовления к вечной жизни? Послушание несу с большим трудом? Горячий имею характер и обычай злой? Не могу себя приучить к смирению монашескому? Будьте как чадолюбивый отец: помогите моему окаянству? Понесите эту тяготу для самого Спасителя? Не прогневайтесь, что я так осмелилась вас беспокоить? Простите послушницу Д. 301. Н. Ф. Г. Батюшка! не оставьте во св. своих молитвах? По указанию вашему читаю Евангелие и Алфавит? А молюсь очень мало? Сердцем сокрушаюсь: что мало молюсь? А за рукоделием молитву имея, думаю, что не полезна оная? Так и за рукоделием то молитву оставлю, и поклонов то не кладу? Когда у меня что болит: то, по болезни, не молюсь? А если ничего не болит: так занимают меня дурные помыслы? Я бы рада была, чтобы у меня что-нибудь болело? Мне, думаю, и болезни на пользу? Помолитесь, чтобы Господь не оставил меня Своим посещением? При малом моём молении плачу, что больно грешна? Ещё как разозлюсь на девочек: браню их дьяволом ? А после плачу, что душу погубила с ними? Иногда злоба нападёт при молении? Не от болезней ли это бывает, или, не искушение ли это со мной? Много беспокою вас своим письмецом? Что думаю, то вам и написала? 302 Когда печём просфоры, – пробую по целой просфоре? Да и с чаем ела? Виновата: простите? Малодушна: терпения нет ни в чём? Я привела в соблазн товарочку? Ни одного греха внутреннего не выносит скрыть от вас? Годится ли, что в мыслях каюсь, а не лично говорю? Горе мне, не умеющей каяться? Страшно, кажется, что и ветерок то шумит? К твоему покрову прибегаю? Сопричти меня овечкой своего стада? Не огорчила ли вас: простите? Меня, батюшка, накажите? Со мной болезни случились: плачу и тошно бывает? Внутри трепетание делается, и вся дрожу? Не оставьте меня своим советом? Голова устаёт: не от пищи ли? Или от чтения Псалтири? В церковь, не лучше ли ходить с сестрицами попеременно? Думаю: уж ни от кого не скрывать своей болезни? Не посоветуете ли мне чем полечиться? Я хоть бы от вас, батюшка, словечко услышала? 303 Батюшка! Помолитесь, чтобы мне не унывать? Если со мной случится неожиданное? И не миновать жениха телесного, по словам старца? У меня никогда не было этого намерения? Простите, батюшка, в ранах греховных нахожусь. На родителей ропщу и умом браню? Больших сестриц мало уважаю? В сердце злоблюсь, а в словах скрываю: будто добра? Сама виновата, а людей виню? А меня бранят: так плачу? Чем эти худые мысли отгонять? Желаю вашими словечками подкрепиться? Помолитесь, батюшка, чтобы с усердием и вниманием Псалтирь читать? Вы благословили по два часа читать? Я поганая тварь ничего не молюсь? Платье сшила ситцевое? Читавши Псалтирь, думала: почто не спросила? Сестрица меня просила написать к вам, а я не смела: она гневается? И меня не прощала? Тем сёстрам жаловалась? В. А. помирила нас? На Юге побывать хочется: можно ли? И ещё прошу, батюшка, помолитесь, чтобы читать без лености? 304 Батюшка! По вашему поручению, выполнивши поклоны, писать ли вам? Иногда случается: текут непрестанно слёзки? Как снискать слёзки душеспасительные – то? Я виновата: иногда и гордости повинуюсь? Чужие неисправности вижу и осуждаю? Как мне эту гордость оставить? А снискать смирение и кротость? Желание бывает по монастырям походить? Или у крёстной М. Ив. побыть бы? 305 Батюшка! Благодарю вас за отеческое внимание и приветствие: я надумала домой идти? Мне скучно бывает очень? Временем плачу? Батюшка! И дома скучаю: хоть бы от вас словечко услышала? Житие Адриана Чудотворца написала: посылаю. Ещё позвольте списать молитвы и краткие описания? Простите меня, Господи ради, нескромную и непослушную? Я часто очень уныла бываю? Просят мальчика учить читать? Ещё вдова просит нас, чтобы её выучили читать? Товарочка просится с нами на Югу: но не так надёжна? От этого сердце болит. Братец из Питера возвратился. Батюшка! Помолитесь: на Юге желаю побывать? Пишу, торопясь? И обо мне окаянной помолитесь? 306 Батюшка! Я порадовалась духом, что вы ответили на письмецо? Я ничтожная тварь хуже бесславного скота? Не к терпению ли моему вас Господь научил имя и отчество моё подписать? Я много порочна и грешна? Я на Воскресенье пекла просфоры: у служебной корочка отпала? Священник сказал: не годна; – мы другую дали? Не смотря, сказала: нет: – в чём и му́чит совесть? Не подумал бы, что пожалела: не знаю, что и делать? Неутешительно об этом плакала? Ещё одна девица звала на именины? Она мне крестница? Мы сказали: священники не велят. Мать её приходила стыдить? Домашние закричали: что нейдёшь? Вы не стоите: сколько вас просят? Мы сказали: денег нет: – они говорят: берите сколько угодно? Ещё был у нас священник: очень смел? Так мы поскорбели? И скучны находимся? В то время кто – то послушал у окошка? Что это, батюшка: Господь посылал или вражеское наущение? Простите: обеспокоила вас? Что в уме держала, то и написала? Ещё простите: писавши, две осьмушки извела? 307 Батюшка! Не враг ли меня искушает и мучит? Я больна, как и прежде: внутри болит? На домашних расстраиваюсь до изнеможения. Только тем утешалась: Господь привёл исповедаться и причаститься? Мне хочется на Югу: не излечит ли Пресвятая Богородица? Простите меня нетерпеливую и горделивую? 308 Батюшка! Мы взяли соседских девочек учить? У нас теперь девять человек? Можно ли плёточку держать для страху? Если терпения недостанет: можно ли стегнуть? С сестрицей живём мирненько? За ваши св. молитвы, все согласны? И соседи до нас добры? 309. А. А. К. В. Батюшка! Как бы не погибнуть во грехах? Желала бы не есть мяса; но мне родители не советуют? Я бы желала нас видеть и пользоваться и насладиться вашей душеполезной беседой? Связала меня семилетняя дочь: оставить не на кого? Посетите своим заочным благословением и пришлите наставление? Прошу духовного вашего благословения? 310 Батюшка! Желаю насладиться душеспасительной вашей беседой? Напишите хоть едино словечко ей на подкрепление? Слушаться ли мне родителей или нет? Как мне жить: попишите? Батюшка! Прошу духовного вашего благословения? А. К. и Машенька просят благословения, и до земли кланяемся? Как бы нам не погибнуть во грехах? Простите, что мы вас тревожим? Мы очень скорбим, что от вас нет ответа? Как нам жить со своим окаянством? Благословите, батюшка: я кузницу буду сдавать? 311 1852 года 23 Января. Не отяготитесь, батюшка. Прочесть об окаянстве наносимых скверных помыслов? И не вижу окаянная множества своих грехов? А на чужие пороки мастерица взирать? И объясняю мысли свои, что моя товарочка будто клонится к искушению. А я окаянная ропщу? И так приходится: хоть бы она захворала? Может, и напрасно её обижаю? И товарочки мои до земли вам кланяются? Добрым старушкам М. и А. кланяются? Примите, батюшка, от нас на ряску? 312 Просим вашего духовного благословения? И до земли вам кланяемся? Как бы не погибнуть во грехах? Как бы Господь вразумил? И Машенька вам до земли кланяется? И просит духовного вашего благословения? Я во всём ропщу на К. В. Господь бы помог за ваши св. молитвы кузнецу сдать? Я этим занятием связана, как железной цепью? 313 Батюшка! Просим духовного вашего благословения? И Машенька просит духовного благословения? Как бы не погибнуть во грехах? Батюшка! Простите нас? Не смеем вам писать? Утешьте нас наставлением? Не оставьте утешением душевным? Не откажите от паствы овец своих? Все усердно просим вас, батюшка: обличите нас в грехах; а если не будем слушаться: так укоряйте нас? Батюшка! Простите? Не могу удержать своё сердце от зла? Изощрён язык от многоглаголания? Досадую на свою товарочку от неразумения? Простите? И помогите: как нам жить недостойным? И в том простите? Мы с товарочкой не редко сердимся? И вам известно: в чём? Не на погибель ли моей душе эти слёзы? 314 Чтоб как во грехах не погибнуть? Просим духовного вашего благословения? Пришлите нам греховным хоть единую строчку? Не оставьте, Господи ради, своим ответом? Батюшка! За наши молитвы наставил бы Господь на истинный путь? Мы к товарочкам ходим? Сдавши кузницу, у родных пожить или квартиру нанять? Простите нас грешных? Скверными мыслями мы себя скверним: не только каждый день, но каждый час искушениями одержимы? Помолитесь, чтобы Господь избавил от уныния? Сердца наши страждут не от болезни, а от уныния? 315 Батюшка! Как бы не погибнуть во грехах? Простите меня? Самонравницу? У товарочки до её приезда дерзнула взять поберечь имущество? Без вашего благословения? Враг бы не обокрал меня сребролюбецу? За ваши св. молитвы сохраниться бы от прелести? Я теперь остаюсь одна недостойная грешница? Погибай же ты одна; Анна ж к льстивой (тебе) не годна (не хочет). Без товарочек прискорбно? Мне нет ещё таких товарочек? Есть одна вдовушка: уговаривают её торговать? Можно ли к ней ходить? Не забудьте меня грешную? Как мне жить без товарочек? Не забудьте меня заблудшую? Как бы Господь освободил от этих оков? Желала бы я грешница? Как бы Господь положил на сердце смертный час и вечную муку? Не забудьте меня? 316 Прошу вашего духовного благословения? И до земли вам кланяюсь? Не забудьте меня во св. своих молитвах? Как бы не погибнуть во грехах? Не запутаться бы в мирских прелестях? Без товарочек то усердных моих? 317 Получила я ваше письмецо. Спаси Господи, что вы не отяготились мне недостойной написать ответец? Не оставьте меня мироприверженницу? Машенька вам до земли кланяется? Марья зашла ко мне в Страстную пятницу? Спаси её, Господи, что она меня навестила? 318. Н. Н. Батюшка! Прошу вашего духовного благословения? Барин принуждает жениться? А я обещался в монастырь? Посоветуйте: просить ли в монастырь? Или так уйти? 319. А. Н. 1850 года 2 Января. Батюшка! Прошу вашего благословения и молитв мне и сыну моему? Я со своими грехами не могу приблизиться ко Господу? Вторично прошу ваших молитв и наставления? Много меня смущают разные помыслы, особенно в церкви? Прошу вас помянуть меня и сына моего во св. ваших молитвах? Девица Лиза просит вашего благословения? 320 1850 года 28 Января. Надеюсь на ваше доброе сердце, что вы и меня не отринете от вашей паствы? И прошу вашего пастырского наставления? И молитв мне и сыну моему? Я вдова лишилась мужа 5 – й год. Имею сына 10 лет. Но друзей искренних имело мало? Кто Богу друг, тот надёжен и тебе. И не знаю: к кому прибегнуть? И с кем посоветоваться о себе и о сыне? Я желаю отдать его в казённое заведение в Москву? Прошу вашего Пастырского наставления? 321 322 Прошу и на будущее время не лишать меня получать ваших писем? Батюшка! Вы пишите, что вас Бог скоро к Себе потащить? Я не могу понять: что это значит? Неужели вы собираетесь умереть скоро: поживите хоть для нас грешных? Прошу вашего благословения мне и сыну моему? 323 1850 года 29 Апреля. 324 1851 года 2 Июня. Просим вас не оставить нас в св. своих молитвах? Не лишите нас своего наставления? Сестрица просит вашего благословения? 325 1851 года 9 Августа. Батюшка! Вы советуете, чтобы больше читать Библию: но я почти мало и в руки беру? Теперь моё занятие с утра до вечера: варенье варю? Жалея М., за неё делаю? Был у нас знакомый человек: я при нём смутилась? Не могу себе отчёту дать: как я переменилась и расстроилась? Прежде видал много раз его: но мне так не было как в это время? Прошу ваших св. молитв? Вторично прошу вашего наставления, как мне этого избавиться? Научите, какую молитву читать об избавлении от сего? Я о странице Игуменью просила: она приняла её в монастырь? Странница сказала: вы посоветовали? 326 1851 года 17 Ноября. Батюшка! прошу св. молитв и благословения мне и чаду? Посторонним занимаюсь шитьём; мысль пришла, чтобы это оставить? Примите от меня гостинчик? 327 1851 года 19 Декабря. Просим мы вообще вашего благословения? Не могу понять ответа вашего, что меня любят мои мысли? Я очень бестолкова? Сестрица вам кланяется; поздравляем вас с праздником? С душевною преданностью пребудем? Нам хочется странных принимать, а семейство не изволит? 328 1852 года 8 Апр. Сестрица больна: просит вашего благословения? Я имела общение идти во Владимир? М. Ив. советовала мне прежде побывать на Юге у вас? Или совсем собравшись, зайти можно? Она советовала: по нездоровью сынка, взять его домой; а я сказала: надо взять совсем? На время – то не отпускают: а если домой возьму: не знаю, куда девать? Он дома всем мешает? Некто прозорливый умолк сказал: он умрёт на тринадцатом году? А здоровьицем – то он и теперь слабенек? Остаёмся с духовной преданностью к вам? Которое лучше: домой взять? Или в Москве пожить? Я желаю говеть: не оставьте наставлением? И причаститься св. Тайн? 329 1852 года 19 Мая. Первым долгом поставлю просить мне и сыну моему вашего благословения и молитв? Письмо ваше получили, Которое принесло мне много радости! Если Бог устроит: Надеюсь побывать у вас? А на счёт сына – и жить нам близ монастыря? Этого сделать не могу, чтоб собой управить? Но надеюсь на волю Божию? И на ваши св. молитвы? Если что к лучшему: то управи, Господи, путь мой, к деланию заповедей Твоих! Еже угодно Святой воле Твоей? 330 1852 года 4 Июля. Маменька и все вообще просим вашего благословения и молитв? Приехавши, взошли и молимся, – входит брат с невесткой и говорит: молимся, не простясь, не уезжают? Потом, обращаясь ко мне, говорит: ну, любезная сестра, ты всех нас расстроила; родителям наговариваешь на меня: теперь мы брат на брата глядеть не хотим? На это я ему сказала: ежели я сейчас умирать буду: не отдам ответа, – чтобы я с намерением расстроила; а может, – без намерения: прости Христа ради? На слова: прости Христа ради, он сказал: полно христарадничать – то? Я ещё ему сказала: как бы я тобой была довольна, – если бы ты сказал родителям, что я расстраиваю семейство, – так прикажите сестре не жить у нас: я бы на другой день выехала? Он сказал: ты знаешь, что этого не может быть, так и говорить? После этого маменьке наговорил грубостей на счёт меня; она, этим расстроившись, плакала до изнеможения? И почти насильно дала ей вашего хлебца кусочек: стало после этого лучше? А про себя скажу: что я этим мало огорчилась: на сердце было что – то весело? Маменька всё думает, что расстраивает нянька, о которой вам говорила? Помолитесь, чтобы эта брань у нас утихла? Сестрица просит вашего благословения и св. молитв? Она, за ваши св. молитвы, доехала домой: слава Богу! И принялась за туже суету; научите её, как бы поближе к Богу быть? Думает: если бы можно было, на крыльях улетела бы опять на Югу к вам? Тётушка просит вашего благословения и молитв? 331 1852 года 15 Июля. Письмо ваше получила и была весьма обрадована? Брат с невесткой когда собрались на ярмарку, сказали: не угодно ли проводить нас? Я сказала: ездят по приглашению; она на это: для них приятно? Мы все поехали провожать за 7 вёрст; а меня пригласили далее? Когда прощались брат с невесткой, – мне кланялись в ноги, и я им, – чего прежде никогда не бывало? И говорили: прости нас Христа ради, и тебя Бог простит? А маменька провожать не поехала? Сказала, что она для них не нужна? Сын мой первым долгом поставляет просить вашего благословения? Не оставьте его во св. ваших молитвах? И научите: как быть прилежание к Богу? Очень ленив: когда заставляю молиться, – от лени молиться со слезами? Как бы ему быть в послушании у меня и у всех старших? Остаётся с духовной преданностью к вам, слуга С. 332. Н. Н. 1852 года 12 Августа. Батюшка! прошу благословения? И ваших св. молитв? Живу в тех же суетах домашних? Получила от детей письмо: пишут, как и прежде писали? Как вы посоветуете: моей московской знакомочке на две недели праздника брать моего сына, или нет? Ещё дайте мне, батюшка, наставление: как бы жить – то для души? По характеру моего мужа, никак не могу отлучиться и на минуту для молитвы? Они всё кричат, пошлите её ко мне? Помолитесь за нас, как бы устроилось наше семейство? Сына принуждать ли жениться? Как вы посоветуете? Другой объяснил свою болезнь: временем бывает сердит необыкновенно? Моё здоровьице теперь слабенькое: ноги временем совсем не ходят? Сбираюсь дочь провожать чрез Углич? Наш знакомый не любит креста носить? 333 1852 года 16 Сент. Как прежде, так и теперь жизнь моя провождается в суетах? Убиваюсь мыслью до изнеможения, что ныне умру? По передаче слов мне о смерти? Посему желаю совета: как готовиться? И чем очистить свою душу? Ещё сокрушают мысли, что муж за его должность погибнет душой; а по своему желанию не отказываться от должности? 334 1852 года 8 Окт. Теперь прошу вашего благословения мне и семейству моему? И не оставьте нас в своих св. молитвах? Письмецо ваше получила, за которое благодарю. Не понимаем этого: если оживёшь, так не умрёшь? Ожидаю от вас ответа на слова мудрого старца? Живу по старому: в тех же суетах и хлопотах? Помолитесь: сынок болен? Второго женить хотим? С почтением и духовной преданностью остаюсь. Мужу сказать ли на счёт его жизни? И напомнить, что я, нынешний год, может, умру? Я осмеливаюсь попросить тетрадочки «устав о правиле», о которой слышала от гостей ваших? Чего не понимаю в ваших письмах: можно ли сказать М. А.? 335 1852 года 25 Окт. Не оставьте меня и сына моего во св. своих молитвах? Дети у нас всё ещё больны? И брат приехал, тоже болен? И я хожу от больного к больному? А книг мало читаю. Вторично прошу помолиться за сына? И он просит вашего благословения? Он просит у меня позволения учиться танцевать? Что посоветуете ответить ему на это? С духовной преданностью пребуду к вам. И до земельки кланяюсь. И сестрица низенько кланяется. 336 1852 года 10 Ноября. Письмецо ваше получили: нижайше благодарим? Я воздержаться от пищи и лакомства не могу? И описать о себе, – ни одного доброго дела нет? Всё путаюсь в хлопотах семейных и житейских? Верно, как Бог не отведёт: так сама не знаю, как отстать? Не оставьте во св. своих молитвах? Наш родственник с горничными свободно обращается? И мы этим очень расстраиваемся? Научите, как молиться о нём? Или милостыню подавать? Сомневаюсь, чтобы мои письма не попали кому другому, обходя вас? Слышала, что у вас перемена в монастыре: другой Настоятель? Стараюсь брату невесту богатую? Сестрицу смущают помыслы на молитву и за обедней? Точно кто шепчет: погляди, как хорошо и одеты хорошо? Она от шуточки мужской закрылась шалью? И долго спорила с ним? Большая сестрица спросила: долго ли М. будет сердиться? А сама сказала: я заставляю мужа говорить с М. Просит вашего благословения? 337 1852 года 6 Декабря. Батюшка! во мне доброго ничего нет? И худого за собой не замечаю: думаю, – всё хорошо делаю. В день моего Ангела пороптала на Священника своего? Почему он не для меня первой отслужил молебен? Думаю: на будущее время отслужу где-нибудь в другом приходе. Хотя и грешно, но не могла удержаться от гнева, – чтобы не сердиться! Служаночку отослали: у нас теперь в семействе тихо и спокойно. Сынок пишет: просить вашего благословения и молитв? Я начала прясть за ваши св. молитвы? Так что и отстать не хочется? Ленюсь книги читать, а более пряду? Братцу двух невест предлагают: первая родителями люба, а другая жениху люба? Которая жениху люба, – родители говорят: не по нам: она фамильного рода? М. просит вашего благословения? Я в церкви люблю становиться вперёд, чтобы слышать пение и чтение? Меня беспокоят великие помыслы? И бывают многие свидания? С своими грехами не могу приближаться ко Господу? Прошу помянуть меня и сына во св. ваших молитвах! 338. Е. Г. 1852 года 6 Дек. Прошу вашего благословения? Весь день в суетах: книг вовсе не читаю? Богу молиться ленюсь? Ещё приучила себя к лакомству? Ещё привыкла сердиться, особенно когда хочется по – своему сделать? Помолитесь, как бы оставить сердиться? Братец очень пьёт: не знаем, – что с ним делать? Боимся, чтобы ему вовсе не отказали от места? Научите, что с ним делать? Научите меня: как жить в прислуге и суетах? Тут с мужчинами бывает свидание, чего и боюсь? Как этого избавиться? Остаюсь с моим почтением и духовной преданностью. 339 1853 года 24 Апр. Девица Ольга больна; никакие лекарства не помогают: что посоветуете делать? А умереть мне не хочется? Думаю о нарядах, да о женихах? Прошу вас: не оставьте во св. своих молитвах? Я всё не здорова? И нет у меня родителей? Живу с братом и невесткой? Она меня оскорбляет? Я на неё ропщу? Когда мне захочется к обедне, И к родным прошусь у неё: Всегда она говорит: как хочешь? А когда уйду: сердится? Помолитесь, батюшка? Чтобы мне Бог дал терпение. 340. Е. А. Я великая преступница пред Богом? Христа ради помолитесь: за ваши молитвы Господь не исправит ли? Я желаю в Вятский монастырь: благословите? Чтобы мне жить с терпением и смирением послушание исправлять? Прошу благословения на веки? 341. Е. Е. Батюшка, побывавши у вас на Юге и насладившись беседой вашей, я чувствую в себе перемену? Теперь мне хоть изредка, но приходится на память Бог? Прежде я совсем не могла молиться: теперь же могу принудить себя? Это всё приписываю я вашей беседе. Осмеливаюсь беспокоить вас своим письмом? Просить вашего благословения и советов ваших? Как вести мне жизнь свою? Я сделала ошибку: без совета вашего переменила гувернантку, по маленьким с нею неприятностям? Впрочем, с её слов, – «искать себе другую», одумавшись, нашла свою поспешность неудачной? Главное: жалею о том, что поступила без нашего совета? Ваша горда Феофила: музык, танцев невзлюбила. Обрадуйте меня своим ответом? Муж мой и дети, и я, – все наших молитв просим? 342. М. А. 1852 года 2 Апреля. Батюшка! Мне хочется в монастырь? Жалею сестру оставить одну? Помолись, чтобы Бог дал ей судьбу? В монастырь она не хочет? А желает за жениха? Сестрица посылала к вам письмецо со странницами? И не знаешь: получили ли вы? Сын Я. просит вашего благословения? 343. Н. Н. 1851 года 7 Авг. Не успели отслужить молебна Угоднику Божию Вонифатию! По причине отправления родственника? Мы глядя на их проводы, погрустили, считая его виноватым? Желание было поместиться с дочерью на одну квартиру? Но видя нежелание её, остались по – прежнему? Господь сподобил нас ходить в храм шесть недель? Не с кротостью ожидаем желаемого для души? Намереваемся в пост говеть? Желаем от вас получить назидательный ответ? Просим вашего благословения? 344 1851 года 6 Сент. Батюшка! Много скорблю о временном горе? Много расстраиваюсь: непокойна духом? Припоминаю, что мне много надо лечиться для души? От расстроенных обстоятельств разрушаюсь телесно и душевно? Извещаю: ваша знакомая отправляется с моей родственницей? Также с надёжным случаем? 345 1851 года 6 Окт. Посылаю коротенькое письмо для уведомления? Молебен Угоднику Божию Вонифатию отслужили; св. воду пьём каждодневно; на успех от святыни, без благоговения приемлющим, не смею надеяться? Домашние беспорядки раздражают: а я характера от природы раздражительного? От забот лишаюсь часто сна и ослабеваю? Бежала бы, сама не знаю, – куда? Не лучше ли жить на разных квартирах? И Д. равнодушна и холодна к нам? Или мне так в горе – то преувеличиваться? Живя на два дома, боюсь дожить до крайности? Не съездить ли попросить о деле кому из близких царю? Обличать ли виновных? Или всё предоставить воле Божией? Продолжать ли знакомство с виновниками нашего дела? Или оставить их в покое? Некоторые крестьяне хотят на волю: отпускать ли? 346 Батюшка! Не оставьте малодушную? Здоровье не поправилось? В случае несчастного окончания дела: ехать ли с братцем? Тогда кому поверить имение? В родственных нет надежды? Нашим знакомым приходил человек, точно навеял неприятности? 347 1851 года 20 Окт. А. Н., хотя, по привычке и мало бывает дома, но возвращается спокоен? Святая вода приходит к окончанию? А желала бы пить? Книга Алфавит священная, – что ли? А в Прологах искать утешения? О поручении имения стараться, или оставить на волю Божию? Н. А. прочитав письмо, сделалась грустна? Малюточка не так здоров? Боюсь за него? Видела во сне большой величины образ в золотой раме? Божия Матерь над моей головой и множество Ангелов в виде младенческом? И мне слышался глас, которого ни передать, ни объяснить не умею о какой – то пере ходимости; чувствуя грусть, спросила: для чего же всё это? И мне, как будто за окном, вы, батюшка, отвечали: для будущей жизни. Я в ту же минуту проснулась. 348 1851 года 17 Ноября. Осмеливаюсь обременить вас, батюшка, своим вопросом? Можно ли получить А. Н. условие для передачи знакомой? У нас в св. воде появился сор? Образ Адриана Чудотворца упал со стены подобно грозному сошествию? Не поропщите на мои длинные письма? Не оставьте нас печальных? 349 1851 года 17 Дек. Вы советовали Н. А. пить Богоявленскую воду: можно ли в чай класть утром? Н. Н. ищет места? Не попросить ли чем начальников, производящих дело? Лечиться не начинала: боюсь, чтобы лекарствами не расстроиться? Пелена для Угодника оканчивается; – как посоветуете: к вам переслать или прямо в Адрианов монастырь? К нам приходят просители без видов: мы им отказываем. Домик нам хочется продать: когда был в описи, доходами с него не пользовались? Простите, батюшка, что я во всяких житейских делах прошу вашего совета; но я теперь, как дитя, совсем к вам: не оставьте? 350 1852 года 8 Января. Пишу при посылочке от родственницы, которая пожелала белое своё платье употребить для церкви в вашей св. Обители Югской? Тоже желает вышить пояс и поручи: можно ли? О себе скажу: не так – то здорова? Указанным чтением занимаюсь. Когда здоровье позволяет: хожу в церковь. 351 1852 года 9 Февраля. 352 1852 года 8 Янв. Дело А. Н. теперь в суде. Жизнь наша идёт по – прежнему? Прошу вашего благословения и молитв? И малютку нашего поручаю, батюшка, вашим св. молитвам и благословению? 353 1852 года 15 Марта. Из письма вашего видно, что вы были огорчены? Прошу вашего благословения? И снисхождения к моим поступкам, коими оскорбила? На вопрос мой: поручить ли хлопотам о деле нашем, вы батюшка, ответили: спросить отца духовного, – я этого не понимаю? С нас наступательно требуют денег, не принимая объяснения на неправильное взыскание? Не знаю, что и будет. Малютка больна; его причащали и он так плакал, чего с ним никогда прежде не бывало, или это от непривычки много видеть народу? Желала бы говеть на Страстной неделе? Можно ли в другой раз в пост причаститься? 354 1852 года 4 Апреля. Христос Воскресе! Батюшка! Поздравляю вас с праздником Светлого Христова Воскресенья? А я провожу сии дни, очень недовольна собой? В храме Божием стою с ленью? Дома возмущаюсь от всего и печалюсь? Родственник получил от службы отставку? А я опечалилась этим? Наша помощь для них недостаточна будет? Из отставки место труднее будет найти? Озабочиваюсь о них? К общему благу и спокойствию, наставьте нас маловерных? К. П. от неожиданной переменной службы очень потревожился и похудел? 355 1852 года 16 Апреля. Я так расстроена: не знаю, что и писать, а причину не в состоянии объяснить! Всё против меня, и сама не знаю, как себя назвать и что со мной будет? Не удаляйте меня: помолитесь о страждущей и отчаивающейся? Приношу вам своё почтение? Прошу ваших св. молитв и благословения? Сердобольным моим М. и А. низенько кланяюсь? Убиваюсь, что для жены нет никакого назначения, кроме подданства мужу? И что писано многое, лишь в утешение несчастным? И не могу высказать, какие помыслы обуревают меня в горе душевном? По возвращении больного, хотя он и не чувствовал: я роптала на него? На малюточку жалко смотреть: такой худенький? Знакомая ночевала, а сегодня отправится. Она озабочивается о возвратном пути? Мне всё грустно, и сильно сердцем страдаю, от всего и за всех. Требование денег опять возвращено: видно отступиться – отдать? Квартирку надо искать другую? Хотя о домике писала: но зиму жить нельзя, и совсем не поместиться; умом так расстроена! Мнение моё было сложить иго управления: но ни на кого надежды не имею? Малюточка слаб: доктор советует пить аверину: боимся, чтобы не ослаб ещё более? В понедельник думаем приобщить его св. Таин? Как посоветуете: оставить ли кормилицу нянькой? Святая вода вышла: не отслужить ли молебен? Но мне ли надеяться благодатной помощи, осмелившейся сомневаться в истине св. Писания? По деревне неустройство: человека найти трудно, кому бы доверить? Человек часто отлучается и является не в порядочном виде: отпустить на оброк боюсь: как посоветуете? Простите: что так много вас затрудняю? 356 1852 года 12 Июня. М. Н. боится дороги и не желает нам сопутствовать в деревню? Вот причина моего огорчения, не пояснённая в прежних письмах: я писала об огорчении от знакомой чрез слова её: «что от слова много бывает»: неужели бесстрашный заслуживает более страдания, чем со страждущий его болезни? Даже усомнилась в писании об угоднике Божием Вонифатии? Дитя очень любит сахар, изюм и винные ягоды: давать ли ему? Доктор советовал кушать бульон, но он мало его употребляет, а любит более молоко? Золотушка на нём обращается в струпики: мажем св. маслецом. Велят мыть чаще, а он очень плачет? Можно ли давать внутрь св. маслеца или внутрь давать одну св. воду? Тяжело мне будет уехать дальше от него: будут ли соблюдать всё это с ним? Отец его, когда что даёт ему, всегда прежде попробует сам? На счёт переезда на квартиру имею предрассудок, что в Мае месяце несчастливо: откуда эта мысль? Сестрица послала вам с знакомой лампаду? Благословения и молитв ваших прошу за себя и за своих? Братцу не попроситься – ль в отпуск: побывать в деревне? Или дождаться окончания дела: как посоветуете? Соседка пишет, что по межеванию нужно быть кому-нибудь из нас, или выслать доверенность на племянника? Дитя очень плачет в церкви, и при воспоминании идти в церковь сильно плачет? Ненадобно ли прочитать над ним заклинательные молитвы? Думаю съездить с ним в Монастырь отслужить молебен и покрыть пеленой Угодника Божия? 357 1852 года 9 Июня. Мы нашли удобную квартиру? Помолитесь, чтобы Господь даровал нам мир и тишину в новом обиталище? Ещё вам скажу: виновник нашего бедствия надумал посетить нас? Братец, встретил его на крыльце, не пригласил в комнаты? Не постигаю цели его посещения, по его гордости: не новый ли замысел? По прибытии родственника, нянька с малюткой мало у нас бывает? Я в нём начинаю замечать настойчивость требований в исполнении желаемого и капризы? Боюсь, чтобы от потачки няни не усилились капризы? Грущу, не получая от вас душеспасительных писаний; прошу вас: ради Господа не оставьте нас оными? Прося благословения и молитв, всё семейство наше свидетельствует вам почтение. Горничная девушка пришла из гостей хмельная; я, огорчившись, наказала её собственноручно; не знаю: не согрешила ли этим? Ещё изношенную одежду меняли у Евреев на новую: не предосудительно ли это? 358 1852 года 28 Июня. Мы переехали на квартиру: не знаю, – нужно ли побывать у хозяев? И их, из учтивости, не пригласить ли? Родственники пишут: малютка не здоров и в хворости просит пить св. Богоявленскую воду? Прочитать заклинательные молитвы, – если возможность будет, – постараюсь? Приглашают нас к себе, но во избежание неприятных встреч, не решаюсь? На меня нашло болезненное сомнение? По болезни моей, можно ли мне живот мазать св. маслецом? О деле носится слух, что скоро кончится. Читаю присланную Псалтирь? 359 1852 года 31 Июля. П. и Н. в день именин приезжали. От нас письмецо Д. вручили. При чтении заметна была грусть, с удерживанием слёз? По прочтении, письмо вручила мне на хранение? Я, прочтя ваше к ней письмо, поняла причину грустного её выражения: что лучше бы остаться здесь? Там дали им одну комнату и дитя с ними; усмотрели, что нянька ночью его кормит. Запретили няньке давать что – либо из съестного малютке. Он просит, по привычке, плачет, царапает и ударяет её. Она вопреки запрещению тихонько даёт и он утихает. Господь строит к лучшему: чему не верили, то, поместя поближе к себе, узнали сами. Его хотят к нам отпустить погостить: соглашаться ли? Я действительно увлекаюсь чувствами и заботой о его нравственном здоровье? Родственник ныне удивительно ласков и учтив стал к нам? А жена его очень печальную имеет наружность, а не откровенна? Помолитесь о ней, батюшка? Вот истинно: земные – то чувства сильно отвлекают от лучшего, – но как рассоединить это? Связана телесно, а душой, желаю всем спастися? На счёт дел покойного моего родителя, как посоветуете: начинать или оставить? А. Н., телесно тоже слаб здоровьем? Я очень худо вижу и в очках? Сестрица часто страдает зубной болью, сопряжённой с головной и ударением в висках? Желаем с ней сходить в монастырь помолиться? Крестьянам моим не предложила выкупиться на волю? На погребальном памятнике родителя исчезли надписи? 360 1852 года 14 Августа. Пользование ваше, при помощи Божией, сестрица начала исполнять? Мы же худо себя чувствовали при наших обычных болезнях? Родственник наш получил место с малым жалованием? С обещанием переименовать в военный чин, для занятия лучшей должности? Назначение это меня не порадовало, потому что в этой должности знакомый подпал несчастью? Малютка здоров: 20 числа его причащали, и он в церкви не плакал? Домик наш назначен в продажу с публичного торга? Хотим подать просьбу, чтобы остановить неправильное решение? Делопроизводство остановилось опять, по требованию от нас денег? Может, Сам Господь отводит, по милости Своей к нам? Родственник моего родителя болен горловой чахоткой? Средств докторских не принимает, не веря им, и по трудности глотать? Он 16 числа приобщался св. Тайн? Присланное мной св. маслецо и воду употребляет. В нём заметна ожесточённость, отчаяние: равнодушно говорит о смерти? Всё говорит с негодованием и за советы сердится? Он попечения о больных исправлять не будет: разве самой исправить? Или будет и о себе сам молиться? Всё семейство просит вашего благословения и молитв? 361 1852 года 18 Апреля. Батюшка! Извещаю вас, что я начала говеть? И если Господу угодно: 9 числа приобщиться Св. Тайн? Помолись, чтобы я достойна была сей благодати? Хотела удалиться для говенья в здешний монастырь? Но не знаю, что удержало? А дома всегда озабочиваюсь? Меня смущают сборы братца на птичью охоту с ружьём? Он утрачивает своё здоровье: только устаёт? А дичи, по слабости зрения, стрелять не может? Да и родственник наш, бывши сам охотник, увлекает своим пристрастием. Он получил назначение и поговаривает о командировке? А я от всего грущу: не смею и размышлять: как раздумаюсь, то очень грущу? Итак, всем этим отдаляюсь от истинного пути, полезнейшего для души. О, если бы Господь укрепил меня Своей благодатью!! 362 1852 года 28 Августа. При исповеди желала совершенно излить свои грехи: но находясь в какой – то огрубелой бесчувственности, не могла и осталась собой недовольна? Да умилосердится Господь надо мной и избавит от окаменения! Родственники наши ещё не переехали от погоды ли, или от нужды в деньгах? А большак целую неделю был здесь, и были на охоте с братцем? Сей последний возвратился неспокоен и в разговорах, неприятных для слуха? Замечали такую перемену, неблагоприятную после охоты, с ним. При размышлении, может и неправильно, за того и за другого я очень непокойна? Малютке, если не будет невозможности не давать ночью кушать, можно ли просфорки? А св. воду он сам просит, показывая, чтобы давали. И на лампадку, чтобы помазали головку, и после этого бывает тише и засыпает? Доктор говорит, что нехорошо ночью кормить. Можно ли просфорку после св. воды употреблять. Св. маслом как начала мазать живот: то начала чувствовать раздутие и тяжело мне? Или от чего другого? Теперь не так, а мазать продолжаю? Не принимать ли немного и внутрь маслеца? Простите, что обременяю вас своими болезнями душевными и телесными? Сестрица присланным советам пользуется и получает облегчение? О, сколь милостив Господь: если бы не случившееся с нами: то не опомнились бы от заблуждений? Да и теперь ещё худо раскаиваемся? Помолитесь, да просветит Господь очи наши? Да печалимся о содеянных нами? И заботимся об умилостивлении Господа? Прося ваших молитв и благословения, остаюсь грешная А. 363 Примите и от меня недостойной поздравление со днём вашего Ангела? Что писали о больном родственнике: 20 ч. Кончил жизнь. Маслом собороваться никак не согласился, говоря, что недостоин? Распорядители похорон намекали о недостатке денег, но я не вызвалась и не знаю: правильно ли поступила? Если жена не будет получать достаточного пенсиона: не лучше ли ей помочь? Поминовение по душе сегодня подала? Из деревни пишут, что староста сошёл с ума, когда открылось, что господский сенокос отдавал тихонько? Надо на место его другого: не поручить ли племяннику? Я его просила межевание рассмотреть: он исполнил с успехом. Заезжал посмотреть больного старосту и сказал: что сомневается в его болезни? Если он действительно помешался: не отправить ли его в дом сумасшедших? Или оставить на суд Божий, при доме? Также пишут: что скотный двор худ: ставить ли новый или повременить? Племянник, бывши у соседки, вызывался распоряжаться по хозяйству нашему в деревне? Не знаю вдаваться ли на эти услуги: прошу вашего благословения? Платить ли визит М. П. Или не соблюдать этой церемонии? Братец сам к вам напишет? Прошу вашего благословения и молитв? 364 Родственники наши возвратились благополучно. У нас ночевали трое суток. Дитя ночью кушать не просил, разве няня кормила? На ножках оказался зуд: мазала св. маслецом и сам просит? У него выросли волоски, я обрезала; случилось, он захворал: я и думаю от этого? Были бы в монастыре, служили молебен, мантией Угодника покрывали головушку, и он не плакал? О молитвах ещё хочу попросить духовника, или в монастыре не исполнят ли моего желания? Братец частенько похаживает на охоту с родственником: чем более уговариваешь, тем более стремится исполнить свою волю. Решила за них молиться Господу, чтобы отвёл от сего, а в противность не говорить? Гостья Н. на даче не могла быть полезна, ибо много говорено было в насмешку на счёт приверженности её к святыне? Но как заметно, Господь сохранил её от влияния смертоносного? А я, по совету вашему, святым лекарством лечусь и чувствую себя спокойнее. Об умершем родственнике подать ещё не успела: можно ли и после исполнить? М. Н. воду начала пить; но эти дни почувствовала зубную боль? Прося вашего благословения и молитв, остаюсь многогрешная А. 365 Я к вам послала письмо от 6 числа сего месяца? После сего 8 числа малютку причащали? А после сего хотя и весел был; но по ночам спал дурно и лишался аппетита? Родители заботились и пригласили доктора: он прописал лекарства от беспрерывного понуждения. А св. водицы, маслеца и мазать сам просит? В его рождении хотим причастить? Отец его получил приказание в командировку? Жена его с малюткой хотела придти погостить к нам? Прощаясь с ним, мне было жаль его? А теперь холодна к нему? И дитя при прощании с отцом очень плакал: он к отцу очень привязался? Братец поехал с одним знакомым очень далеко на охоту? Я с сестрицей продолжаем пользоваться указанным? И по возможности хожу в церковь? На чтение заздравной Псалтири подала вчера? По делу советуют взять стряпчего, но мы боимся оным себя доверять: не лучше ли положиться на власть Божию? Помолитесь, батюшка, о нас грешных? Не знаем как быть: у нас, по погоде смотря в комнатах холодно: переменять ли квартиру, или остаться тут? Не купить ли и для детей дров? Вчера с грустью возвратилась с погребения родственницы? Осталось шесть человек сирот? По обстоятельствам и по отношениям жизни нашей мы последнее время не посещали их? Но на погребальное приглашение я решилась ехать? Родственница гостит у нас с малюткой? Малютка по временам весел: но заметно, от чего – то не совсем покоен? Письмецо ваше братцу вручила: – прочитав сказал: что мудрено понять и отдал мне на сохранение. А мы, вторично прочитав, старались, при помощи Божией, уразуметь писанное? Простите, батюшка! я вам пишу всё подробно? На счёт охоты я крупно поговорила, окаянная нетерпеливица? За то и получила достойно оскорбительную брань для слуха и сердца? И потом страдал мучительно совестью за свою нетерпеливость? Сего дня его потребовали в присутствие, не объясняя ничего? Что ещё предстоит нам? помилуй Господи! Боюсь за своё малодушие, при дурном сердце и при ослаблении телесном? Мне всё это время безотчётно грустно? В попечении о больных сказано читать Псалтирь день и ночь: не отдать ли за себя и за него, – как благословите? Родственница сама писала к вам письмо. С сим препровождаю. Она очень похудела: по родственным связям должна быть в семействе мужа? Помолитесь о ней, батюшка! да сохранит её Господь. Вчера, глядя на всех их, от размышления мне сильно грустно было? Господь и их посетил грустно о потере лучшей семьянинки? Старшая девица А. пишет, что сестра её, по приезде в деревню, заболела белой горячкой, и после осталась в малоумии? Описывающая утешается тем, что больная привержена к церкви? Я пишу к вам, батюшка, наши немощи и печали душевные и телесные: не чему порадоваться? Помолитесь, чтобы Господь научил, как истинно любить? Поручая себе и всех близких мне вашим молитвам, прошу благословения нам грешным? 366 Вчера были обрадованы благополучным приездом родственника? Была в большой опасности, по случаю в тех местах холеры? Но, по милосердию Божию, не подверглася сей болезни? В чём состоит опасная величавость Д., объясните? Малютку приобщали, и он в церкви не плакал? Но после, по дождливой погоде, не выносили из комнаты, хотя он, слыша благовест, и показывал, что желает приобщиться? Когда укладывали спать и хотели животик мазать, плакал до дурноты и указывал на дверь, произнося: а! а! А мы не могли понять: просить ли того, к чему приучен няней, или боится чего? А усмотреть за ней нельзя, она очень осторожна и дитя к ней привязан? Я заметила, что малютка приважен няней, при укладывании ко сну, играть её грудью? Эта повадка мне очень не нравится? Не сделало бы влияния на его возраст? Мы в св. маслецо прибавляем спирту, прописанного доктором, не знаем: правильно ли делаем? Но когда мазали одним маслецом, он не плакал, а с радостью ложился? А когда с примесями: стал очень плакать? Отцу очень обрадовался и потом показывал на сердце, говоря: часы? У него оно билось со стуком, и был в продолжение дня бледен и непокоен? Девицы А… возвратились: старшей я вручила ваше письмо? Рассказывала, что посещала больного брата в больнице? Встретил её радостно и приветливо. Сестрица её также недужит, как в начале болезни недужил её брат? Она сама хотела к вам писать? Вчера подала сорокоуст об умершей родственнице, и хочу подать на чтения Псалтири? Я действую, не спрашивая вашего благорасположения: простите? Часто ещё думаю: не согрешаю ли, имея у себя на хранении деньги? Но, как кажется, я равнодушна к ним? Прошу ваших молитв и наставлений нам грешным? Сестрица, кажется, соскучивается воду пить кислую? П. А. больна холерическими припадками, хотя без рвоты и боли, но сильно слабит? По совету доктора, легла в постель и принимает лекарство? Но что в сравнении болезнь эта с той, что Бога не любить и совесть не уважать? Какая скорбь мне, что я так дурно руководила ею? Если не поздно и возможно, научите: как помочь этой ужасной болезни? Малюточка всё болен, сделался бледен, живот большой, ноги тонки и покривились? Ночи дурно спит и просит кушать? Няня кормит сухарями и с сахаром? Их болезни, – мои страдания; а я сама ослабеваю телесно? Лишь бы в духе не ослабеть: а мы все нищенствуем этим? 367 Батюшка! Не откажите мне подавать милостыню для подкрепления? Я всё принимаю с уважением и благодарностью? По огрубелости и по немощи может, не понимаю, а иногда и по обстоятельствам житейским не скоро исполняю. Много надо трудов для перемены себя в не деятельности своей! Взысканные с нас в казну деньги хотят возвратить нам: не знаем, что делать, – принимать ли их? Как благословите: не съездить ли к новому судье? Или оставить на волю Господа: как Ему угодно направить умы судей? Сестрица опять начала пить воду, и с терпением переносить боль? При помощи Божьей, получает облегчение? Но по временам чувствует летучую боль в зубах, голове и висках? Племянник пишет: для лучшего порядка хозяйства советует перевести крестьянина в близ лежащую деревню. Как, батюшка, посоветуете: делать ли это, или оставить по – прежнему? 368 Ответец ваш от 2 ч. Получили 8 числа? Благодарю, что вы меня слабую не забываете душеспасительными советами? Но я при малейшей неприятности падаю духом? Но не отступаю от указанного пользования? И, при помощи Божией, получаю облегчение? Братца потребовали в суд? Слух носится, что в суде кончили рассматривание дела! Но, как и чем кончено: нам неизвестно? Муж умершей родственницы сознаётся в ошибках, при рассматривании дела брата? И говорит: если опять к нему поступит дело, постарается поправить? Братец это время не выходил на охоту, а более дома? О недолжном поговариваем без раздражения? Выслушивает и как будто соглашается? Но заметна была в выражениях какая – то грусть? Здоровье его слабеет? Лишился всех зубов; должно думать: имеет дурной вкус? Предлагаемая пища вообще не нравится? Хоть трапеза наша без излишества, но довольна вкусная? Не знаю, правильно ли я ему заметила: что худо благодарим Господа за дарованные нам блага? На это он промолчал. Вечером был задумчив и часто смотрел на меня пристально? А когда лёг в постель: слышалось, что плакал? В этот вечер читали мы толкование Псалма о наказании Израильтян: не это ли его тронуло? Н. А. испугавшись болезни, спрашивала: можно ли пить Богоявленскую воду? Муж её наружно учтив: о, если бы Господь даровал, и чувства бы его согласовались с сим? По возвращении его, дитя в 5 часов показывал, чтобы его одевали и несли домой? И ни чем не убедишь, чтобы остался? Скоро будет ему два года? Сестрица и пострадала зубной болью: была очень нетерпелива? Всё на себе рвала и метала? Ещё у ней сильно вертелись глаза, так что трудно и неприятно было глядеть на неё? О сём прошу я вашего объяснения на это состояние болезни? Я всегда, по её желанию, читаю при ней письма ваши: не знаю, правильно ли? Простите, что обременяю вас всеми подробностями; но болезни наши так многосложны: врачуйте нас? Поручаю себя и всех своих вашим молитвам? Н. А. была у меня и говорит: больная сестра её ненавидит? По-видимому, она нуждается: но не объяснилась на счёт этого? А я сама не вызывалась: не знаю, правильно ли поступила? Письмецо ваше к Н. А. лично доставила знакомая наша? По смирению, ночевать не осталась. Малютка захворал, по мнению врача, к коренным зубам? Прописанного лекарства употреблял только один день, а просит мазать св. маслецом, – что исполняем? При укладывании спать, когда плачет, кропим Богоявленской водой, – и он утихает? О деле нашем пронёсся слух, что кончено; но и вновь вступивший начальник отказывается служить: и потому Господу известно, что будет? Я по вечерам читаю Толковую Псалтирь; иногда замечаю, что братец чтением соскучивается; но всё – таки беседуем вместе? Сестрица хотя продолжает принимать лекарства гомеопатию, но только на время боль утихает, и потому желает пить лимонную воду. Я же, при помощи Божьей, то подкрепляюсь, то ослабеваю духом, смотря по обстоятельствам, по временам читаю, иногда хожу в церковь? Был разговор с братом умершей: от чувства родственного пробежала по нему дрожь? Заметя, я сказала: мы растревожили вас сим разговором; впрочем, думаю: не худо припоминать о сём, почаще беседовать и даже бывать при погребении, чтобы помнить, что мы смертные. После сего сильно вздыхал? Потом сказал: я бы желал прочитать всю жизнь Спасителя с детства Его воспитания и начало странствования, которое, по мнению его, не полно в Евангелии? Я не сумела ему ответить и не знаю: есть ли в каких книгах ещё описание жизни Спасителя? Сказала, что начало учения получил от Матери Божией? Да просветит нас Господь светом Своим! Здесь носится слух о появлении холеры. Простите за многосложное письмо моё: желаю известить о немощах своих, чтобы получить душеполезные наставления к уврачеванию? 369 Прежде уведомляла вас о требовании в суде: ему сделаны вопросные пункты? По моему рассуждению: сомнения мои не напрасны? Видя из оных, что вся вина должна остаться на нас? По отходе товарища, я придумала не писать по его, а ответить самим, как Господь вразумит? Братцу не следовало бы прибавлять к ответам никакого заключения: но его убедили и он, по своему добросердечию, написал? Думаю: по сему заключению могут возникнуть новые вопросы: тогда что делать? Писать ли всю истину, что предписания следственного дела у нас не имелось? По неопытности своей в подобных писаниях, поручил своему товарищу: а сам, по болезни в руке, многосложных ответов писать не может? А писарям доверить невозможно? Или мне ездить для переписывания? Можно ли объяснить новому начальнику: в какое время получили предписание и от кого именно? Что написал заключение, – я нетерпеливая убеждала его, что не следовало бы соглашаться, и громко говорила до болезни? А не соболезновать о них не умею: не ужели этим согрешаю? А если ещё будут вопросы: на них составлять ли мне ответы? Или не за своё дело берусь я: лучше не оставить ли писать самому: как Господь вразумит? Или попросить кого? 370 Письмо ваше получила? Но я указанного ничего не исполнила? Отправиться для объяснения? такая находит робость до боязни! Но постараюсь принудить себя: если Господь поможет этим пособить ему? Я худо исполняла предписанное в законе, а всё умничала? За то Господь и попустил быть сему для усмирения меня? Я иногда сильно изнемогаю, и не могу никакой пищи принять? А если принуждаю себя к этому: то чувствую и ещё хуже? Братец уничтожается телесно в разных рассуждениях о деле? Замечаю, что он в памяти очень ослабел? Сестрица третий день не страдает зубами от нечаянного средства, вразумлённого нам от Господа? Завтра опять желает пить воду с лимоном? Н. А. оправилась от болезни. А муж её обуреваем думами и заботами, к сокрушению нашему? В угождение ли близким или побуждаем и собственным чувством? Дитя очень слаб: поручаю его в ваши молитвы? Я замечаю в нём, что он узнаёт, не видя чего – либо прихода, за долго до события? И другое многое, – или мне это кажется? Указанным вразумлением в Алфавите пользуюсь? А, видя немощи свои, печалюсь? Не забудьте меня, батюшка, в ваших молитвах? Да не оставит меня Господь милосердием Своим? Братец достал для чтения книгу – Потерянный Рай ? 371 Простите: что я с недолжными объяснениями обращаюсь к вам? Но излагая вам все свои нужды, чувствую облегчение стеснения? И вы, из любви к Богу, не отвергайте меня? Н. А. советует брата из больницы взять: он скучает? Думаю: званием на брак указал Господь на Царствие: а меня отвлекают заботы, хозяйство и привязанность к близким? Мне приходит на мысль: если бы возможно было удалиться от всего этого? Или не должно? А где Господь поставил быть, там повинуясь, – смирнее будет сердце? 372. М. П. Батюшка! Припадаю к стопам ног ваших? Прошу помолиться обо мне? И заочно благословите? Обрадуйте отцовством: буду ожидать? Я мужа имею: живу во всём благополучии; детей не имею: боюсь да не посечена буду, аки бесплодная смоковница? Если можно: удостойте меня единой строчкой о пользе душевной? 373 1851 года 5 Октября. Батюшка! Я отягощена грехами ропота? Иногда окаянная отчаиваюсь? Что вопию, а молитва моя мне не помогает? Страшно и говорить об окаянстве души моей? Могу ли надеяться на прощение? И услышу ли глас праведного Судии? Господь сказал: вера твоя спасёт тебя? Помолитесь, дабы избавил Господь огня вечного. Не могу высказать, что чувствует душа моя? Просим принять сей малый подарок парчи и коленкору? Как некогда Господь принял две лепты от вдовицы? Супруг мой просит вашего благословения? 374 1852 года 25 Марта. Батюшка! Уведомляю вас, что получила письмо ваше? Благодарю за объяснение, что можно в вашем монастыре исполнить проскомидию о страждущем слабостью? Прошу вас: будьте ходатаем у Господа за нас грешных? Вы прислали мне план вашего монастыря: чем могу возблагодарить вас ничтожная? Теперь одно остаётся: открыть вам мою душу? Часто ропщу, что Господь не даёт мне детей? Думаю, что причиной невоздержанность? Муж говорит: что Бог не даёт детей, то куда и беречь ему? Прошу вас: помолитесь, да даст от неплодного моего чрева плод? Вам открываюсь с надеждой, что вы испросите у Господа грехам моим прощение? И часто впадаю в такое искушение, что не могу молиться Богу? Будьте моим путеводителем? Могу ли вам всегда открывать свою душу? 375 1852 года 1 Октября. Батюшка! Свидетельствую вам нижайшее почтение? Прошу вашего благословения и молитв? За письмо ваше не знаю, как благодарить? Оно принесло мне такую отраду, которой и выразить не умею. Мне советуете вы, на счет греха моего, обратиться к искупленному духовнику? Кто может быть для меня лучшим духовником кроме вас? Будьте вы моим путеводителем в мире сём? Вас одних я нашла, как Ангела Хранителя? Ради Господа не откажитесь быть моим пастырем? Прошу принять маленькую посылочку на ваше распоряжение? Остаюсь надеющаяся на молитвы ваши? Уж мой просит не оставить его вашими поучительными наставлениями в теперешних прискорбностях? 376. Е. Е. 1852 года 10 Февраля. Батюшка! желаю знать о вашем здоровье? А со мной горести великие? Не оставьте во своих молитвах? Прошу вашего благословения на моих чад, коих 7 человек? Терпение для меня очень трудно? Чем бы нам избавиться от телесной слабости? Посылаю малую лепту? 377 1852 года 12 Августа. Прошу я вашего благословения и не оставить меня в св. молитвах? Я имею твёрдую надежду, что ваши молитвы приемлет Господь? Да избавимся искушений вражеских и утвердимся на истинном пути? Благодарю вас, что уведомили о получении письма и посылки? И потрудились распорядиться, нисколько не медля. Могу ли надеяться, что муж мой оставит слабости? Я обрадовалась вашему письму: оно мне дороже всего? Помолитесь, чтобы меня Господь успокоил? Он был человек хороший и многие духовные книги читал; А теперь сделался: совсем знать и говорить не хочет. Только в театр и маскарад уезжает каждый вечер. А я своими малютками одна плачу да скорблю? Простите меня Бога ради? Нянюшка поехала на родину за своей сестрицей? Я скорблю, что столько лет прожил, а для Бога ничего не пожил: а хочется? Препятствием было большое семейство? Намерение имею постранствовать? А жена и дочь плачут: отпустить им меня не хочется? Имею мысль: скоро умру? 378. Е. А. 1852 года 23 Июля. Простите, что осмеливаюсь беспокоить вас? Состояние больной души моей заставляет искать ваших советов? Бывает часто, – что жизнь моя в тягость мне, и я желаю смерти, чтобы избавиться от скорбей? Скорблю душой о потере двух братьев, которые были подпорой семейству? Другое обстоятельство скорби на всю жизнь мою: земные помыслы исповедаю вам, как отцу духовному? Несчастье моё в том, что я люблю всей душой молодого 20 – ти лет человека достойного? Несколько времени тому назад, он объявил мне взаимную привязанность к соединению? Но недолго продолжалось моё счастье? Его болезнь и семейные дела пошли всё хуже, и он мне, наконец, сказал: что и подумать не может о нашем соединении, боясь доставить мне несчастье? В отчаянии я сильно ропщу? Я жду смерти, как блага? Подкрепите меня и научите: что мне делать с собой? Удостоите получить ответ? И благословение для успокоения души? 379. С. А. 1850 года 21 Окт. Почтеннейший отец Адриан! Как я была рада, услышавши о вашем здоровье от своего мужичка, который вручил мне от вас просфору! Благодарю вас, что вы меня вспомнили? Я хожу в церковь, читаю много книг духовных и церковных? Сестрица моя просила передать вам её почтение. И просить ваших св. молитв? Брат мой живёт в Петербурге? Брат А. в Сибири в Охочеве исправником? Все вас помнят и уважают? Если что будет нужно для вашей потребности, можете получить от нашей управительницы, что вам угодно, – брать на это согласен? 380 1850 года 30 Июня. Батюшка! Уведомите меня: как вы в вашем здоровье? И не совсем ли забыли С. А. К., которая всё также помнить и уважать? 381 1851 года 5 Октября. Очень рада, что имею случай к вам писать и сказать, что я вас также помню и уважаю? Прошу вас не оставить меня в ваших св. молитвах? Благодарна вашей знакомой, что она принесла мне весточку о вас: спаси её, Господи! Благословите меня св. отец? Посылаю вам книжку в знак того, что я всегда помню вас? 382. М. Н. Батюшка! Я просила о дочери в сиротский дом, а её не приняли: я этим огорчена? Сынок записан в кантонисты: не знаю, – примут ли? Батюшка! Я живу с мужем: не имеем друг к другу расположения? Редко бывает дома: без терпения говорю ему? И часто напоминаю? Не оставьте, батюшка, своим наставлением? 383. С. Н. Щ. 1849 года 18 Сентября. Батюшка! Я нахожусь в великом оскорблении от родителя: он нисколько не хочет отдавать из назначенных мне денег? Вразумите его, также и меня: как мне оставить его в покое? Может, Господь вразумит его отдать мне всё? Можно ли мне надеяться на своих братьев и просить своих денег? Или оставить до общего раздела? Не лишите меня вашего совета падшую в уныние и злобу от сердечных ран: хоть бы маленько получить отраду? Я теперь без страха не могу его видеть? Как мне с ним поступить при личном свидании? Напомнить ему или оставить? Видя, что чего – то ещё от меня требует выше сил моих, я совсем упала духом? Не лишите ваших советов меня, брошенную всеми кровными: от кого мне ожидать чего в здешней жизни? Хотя с мужем моим могу ли ожидать спокойствия в жизни? Меня и будущее всё страшит? Не знаю, к кому прибегнуть? Я с нетерпением буду ожидать вашего совета душеполезного во всех делах? Вразумите: на что решиться с родителем для спокойствия душевного? Или просить капитала? И можем ли мы хоть какую часть получить в собственное наследие? И отойти из его дома? Как в сём случае с родителем поступить? Прошу вас на сиё наставить нас? Будем ли мы с супругом счастливы? Если он при жизни не даёте: то можно ли надеяться получить? Мы разрешаем отойти от зла и сотворить благо? Прося его благословения, с надеждой на Господа одного? И каким нам тогда идти путём с рабом П. к общему нашему благополучию? И на что нам решиться в бесприютной теперешней нашей жизни, и что может меня постигнуть потерявшую надежду? И научите, как молиться, чтобы в будущей жизни получить некоторую отраду? Батюшка! Прошу тебя, как самого Бога: дай совет, – как поступить в вышеописанном, и на чём мне основаться: вразуми и укрепи на пути истинном? 384 1849 года 10 Дек. Очень сожалею, что письма вашего я не получила от М. А. М. Желаю сама у вас в монастыре быть? Одного нашего близкого возненавидели, что ходит в церковь и причащается св. Таин? Прошу вашего наставления во всех делах наших? 385 1851 года 5 Ноября. 386 387 1852 года 20 Сентября. Которую духовную вы мне посоветуете представить: первую или вторую? Мне бы хотелось, до приискания кельи, одной пожить? Не лишите вашего совета: что начать мне делать? Я не здорова? Хочется приехать в Югскую обитель? Не грех ли мне в моей болезни лечиться? Помолитесь, как бы проводить жизнь в тишине? 388 1852 года 10 Октября. Я жду вашего ответа? В Рыбинске живу для сдачи хлеба? Покупает Ярославский купец, только с ожиданием денег до Марта? Писала к родителю, но ответа не получала: не бранит ли, что долго живу? А дела комиссионерские не кончил: хочется при себе сделать? Прошу вашего совета? Знакомая просит меня похлопотать о ней? Научите: как жить мне? Можно ли положиться мне на моего приказчика? И быть с ним откровенной? Чрез него я не получу ли чего от родителя? А моё здоровье худо поправляется? И лечиться оставила до вашего благословения? Чувствую дурноту и слабость в руках и ногах. Прошу вашего совета: что мне ещё предпринять? Домой приехавши, лечиться ли мне от лекаря Н. Ф.? Дайте совет, а без него не начну ничего? Жду с нетерпением ответа? Будьте милостивы ко мне? 389 Отец Адриан! Благословите мне видеть вас? Позвольте к вам зайти? Я нарочно приехала из Москвы? Просить вашего благословения? Я была отдана замуж; родитель чрез месяц, а муж чрез год умерли, и я, оставшись бездольной, возвратилась жить к матери: а мать воли не даёт? Доли, обещанной родителем не отделяет, на одежду даёт на год, а за стол хожу общий? Познакомилась с Ив. Як. И с Агафьей? И прочих много вижу: можно ли? За это маменька стала презирать? При этом без имения скучненько? Да и от маменьки приветствие – то маленько? У маменьки просить доли, или так потерпеть? И как жизнь направлять? У Монастыря согласна жить: но не знаю; как приступить? А в монастырь ещё желания нет? Или за маменьку кому молиться? Мать жестоко обращается? В церковь не отпускает? А дома молиться нельзя? Если на вечеринке, да с мужчинами играть: она молчит? Я в большом прискорбии нахожусь? Прошу ваших св. молитв? 390 391 392 393 394 395 1849 года 5 Апреля. Почтенный батюшка! Будьте вы мне, по Бозе, отец? Осмеливаюсь вас беспокоить? Живу очень лениво, как бесчувственный скот? Простите меня многогрешную? Умерла душа моя и лежит а аду? Не знаю, которые муки ожидают меня? Говорят: хорошо в уединении одной? Воздержания нет, а говорят: пощусь? Ещё говорят: Богу молюсь? Потому что у всех в виду? А прежде молились, чтобы их не видали? Хочется книжки Василия нового? Во – первых от Бога ожидаю милости? А живу как смоковница бесплодная, достойна посечения? Как от меня Создатель терпит? Он, по милосердию Своему, призывает меня, но я, как бесчувственный камень? Простите меня, батюшка, многогрешную? 396 Батюшка! Осмеливаюсь написать: враг борет меня унынием? И леностью и сонными нечистыми привидениями? Только душе и отрада, когда побываю у вас? Или когда письмо напишу? 397 Прошу вашего благословения? Очень скучно? А что когда от вас получу весточку или услышу: дороже всего на свете? Живу худо: брожу, как овца заблудшая? Со слезами пишу к вам: очень скучно? Господь меня казнит за моё окаянство? К кому прибегну погибшая? На ваши св. молитвы надеюсь? Благословите меня купить часы? 398 Помолитесь, – чтобы Господь дал терпение? И не оставил бы нас? Дома молиться негде: ухожу на праздники к приходу? Ела рыбу и с маслом? И поутру пью чай? Когда бываю у родных? Будет ли мне на пользу? Не знаю, что делать? Не могу себя одолеть к исправлению? Стану молиться: не могу мысли собрать? Бездомным даю понемногу? Не надеюсь на моё окаянство, а только на неизмеримую благость Создателя? И на Заступницу Царицу Небесную? 399. А. П. Господи, благослови! И вы, батюшка, благословите? Хотелось бы вас видеть и поговорить: или не можно? Не напишите ли: как ваши дела? Нам прискорбно переносить? Не оставьте: я без вас никак доброго пути в жизни не вижу? А без ваших советов: равно, как умереть? На всё воздержанности нет? Я Бога любить не умею? 400 1851 года 26 Января. Батюшка! Когда будете отъезжать на Югу: не попишите ли? Мне трудно остаться без ума? Можно ли будет на Юге вас видеть для разговоров? Или нельзя ли вашей ручки письмо получить? С знакомой видеться: не смею родных? Простите: много написала? 401. М. П. 1851 года 17 Сентября. Батюшка! Где маменька похоронена, – я бы желала у этого прихода жить? И попросить себе келью? Сказано: аще два или три во имя Господне, то более Господь приемлет? Я же изнемогла душой и телом? Не оставьте меня вашим советом? Не знаю, где лучше спастись? 402 1851 года 21 Окт. Именем Господним благословите? Жить в монастыре 500 доходу надо мне? В Общину здоровье не позволяет? На счёт же крестьян моих, по сказанному: раздай, яже имаши, всё? Часто в отчаяние прихожу: видно, не избавит Господь от оного меня? А. Н. сподобил Господь жить близ монастыря? Стала недостойна я: не сподобляет Господь меня? 403 1851 года 29 Октября. На кого крепить недвижимое, или дарственную дать? Людям дать свободу думаю? 404 1849 года 23 Января. Батюшка! прошу вашего наставления: я девица, торгую в лавочке? Ряжусь, белюсь и румянюсь? 405 1849 года 22 Июня. Батюшка! Благословите меня? Поучите: больно грешу? Простите меня? Думаю: никуда не годна? Часто сижу, задумавшись? Станут Богомолицей упрекать? И до земли вам кланяемся? 406 1851 года 20 Апр. Батюшка! думаю, – у вас никогда не побываешь? Думаю, что Царице Небесной не угодно? Недоумеваем: о чём спросить? А душой желаем вашего совета? 407 1851 года 19 Августа. Помолитесь, батюшка: чтобы избавиться от вечной гибели? Злость и рвение; не знаю, как собой управлять? В аду вразумят. С сестрой спорю? Она мне грубит? Очень скучаю хозяйством? Если долго не будет сестра, и на вас рассержусь, пожалуй? 408 1851 года 25 Августа. Батюшка! Сознаюсь, что я скверная смею на вас сердиться? Мысль говорит: и совсем вы не примете меня? Слёзно прошу вас: если Господь приведёт дома жить; только бы под вашим руководством? Как бы смирению – то научиться? И себя бы не любить? Прошу вашего совета: испытать себя, – молочного не есть? 409 1851 года 4 Сентября. Батюшка! Благодарим за совет ваш: тятеньке на Югу приехать. Он велел написать, что не поедет. У него, когда хмелён, необыкновенная злоба бывает? Сокрушились: не знаем, что делать? Желаем отрады? Оскорблюсь, что для души некогда послужить? Ослабеваю часто духом и телом, и скорблю от болезни? Только со сливками чай пить? 410 1851 года 4 Дек. Батюшка! Мысли говорят: прогневала Господа, и ваших советов не слушаюсь? Я на вас скверная роптала? В сердцах сказала: не поеду никогда! Мне столь неприятно было, по отлучке сестры! Скучаю: прежнего здоровья нет? По скупости, и для себя приготовлять жалко? Сколько часов спать, и какую похлёбку употреблять? По три ночки ночевать у своих? 411 1852 года 8 Марта. Батюшка! иногда тоска бывает и сердце болит? Я в это время ложусь спать? Простите, батюшка? 412 1852 года 28 Марта. Батюшка! Письмо от вас получила 14 числа? Тятенька вашему письму обрадовался? Благодарю за поклончики: Господь помог исполнить? 300 с Иисусовой молитвой, четвёртое сто Богородице и 50 Ангелу Хранителю? Я всегда больна бываю? Плачу, что отступила от меня благодать? И Господь меня забыл? Боюсь, чтобы на суд не взял? И оправдаться – то нечем? Ни одной добродетели во мне нет? Думаю: мне себя не исправить? Прихожу до отчаянности? А. А. показалась скучной, приехавшей от вас? Трудно мне ей давать поверять письма? Трудно, без искусной маменьки? Осмелилась: не рассмотревши, ей послала? Батюшка! Не оставьте во св. своих молитвах? 413. М. П. Б. 1852 года 1 Мая. Готовилась к св. Причащению без радения? Когда священник вышел с св. Чашей: у меня сильно сердце билось? По принятию св. Даров, часть Тела долго не могла проглотить: совершенно сырое Тело? Я, испугавшись, поклонилась в землю и проглотила? Опять на вас целые сутки роптала? Первое: что на ответ писем нет? Второе: что всех старших отдалили? И по внешности трудно сиротой жить? Не смею более просить: потому что не умели, прежних старших почитать? Хоть я вам и не сознавалась: роптала на М. М. и М. И. Я стыдилась свои недостатки вам сказать? Прогневала я Господа и вас своим фарисейством? И как мне без отца и наставника жить? И откуда я теперь начало спасения получу? Не отступлю от вас? Не попомните моей гордости? Примите меня? Избавьте меня сетей дьявольских: вся ему предалась? Послужить для Бога совсем забыла? День ото дня, намерение откладывала? Завидую Л. А., что с вами опять повидалась? А я унываю: приезд мой к вам, какой был несчастный? Не откажите письмом и приветом ваши? Есть намерение в странствие? Летом трудно жить дома? Мир меня завлекает? И с братьями – то мудрёно жить? Очень духовная – то жизнь в тягость? Ища хорошая соблазняет? Только письма ваши не малая поддержка? О, как бы мне на камень Веры утвердиться? 414 Как письмо ваше получила: много от скуки и слёз освежилась? Я себя имею в сластях? В лености и во сне время провожу? Вы пишите: «себя нянчить», – это меня устыдило и устрашило? Мне не только собой управлять: я и своей душе разбойница? Не оставьте своим попечением: посоветуйте кому руководить мной? Завидую сёстрам, что они пишут к вам? Да хоть единую добродетель исполняют. Я думаю: прогневала вас своими письмами? Да боюсь и не писать? О братьях скажу: с первого дня Пасхи нас бранят и укоряют монастырями? А родителям говорят: за чем волю дали: здоровых – то бы замуж отдавали? А больных – то в монастырь? Похваляются, что сожмут в ореховую скорлупу? Вы, говорят, весь город – то на потешили? И Святое Писание говорит: в живого человека нельзя верить? Мы должны духовнику больше верить? А я сказала: духовник духовником, а наставник наставником? Дяденька Иван сказал: вы больше Бога верите в отца Адриана? Стало горько: ни в ком отрады нет? Скорбь превозмогает терпение? Так трудно! как заговорят, биение сердца и сделается? Боюсь, чтобы чего не случилось? Поступки братьев к нам низки? 415 Батюшка! Мы огорчились на домашних: только слезами и обороняемся? Маленькая сестра опечалилась, что ей письма нет? П. П. ваше письмо не могла без слёз прочитать? Я стала малодушна к терпению? Я старшинства не искала: лучше соглашусь быть последней у вас? Мне быть хозяйкой не на пользу: воздержания ни в чём нет? Чтобы вместо пшеницы не посеять плевел? А я нахожусь между ними, как козлище? 416. Д. Г. 1852 года 30 Августа. Я, пришедши домой, пошла к тётушке; она приступила: скажи, что я с вами говорила? Я сказала: ничего; а она говорит: скрываешь, говори? А я, сробевши, и заплакала: что же вы больно меня спрашиваете? Моя большая сестра у них живёт. Я звала её домой жить: а она сказала: скучно жить дома? Не сказать ли тятеньке, чтобы её домой взял? И мы ей все повиновались бы, как старшей? А меня не слушают и на девушку кричат? Если тятеньке на них пожаловаться: так будет бить? Научите, как мне с ними обходиться? Думаю: и про старшую сестру тятеньке сказавши, хуже бы не наделать? Тятенька Т. уважает, и что она скажет, то и делает? Не звать ли её тихонько к себе? Да можно ли у тятеньки попросить денег, – чтобы подать за него о здравии: он очень скуп? И за всех их: они веры не имеют к духовным людям? 417. А. К. 1848 года 1 Июля. Батюшка! Моя сестрица пришла помолиться и желает от тебя получить наставление по своему несчастью? Была в тягости и младенца не живого принесла, а в жизни второго? Не оставьте своим советом? Извещаю вас, что я дорогой шла, денег, и хлеба не было? Нанять не на что? Едва могла дойти жива? Простите, Господа ради? Что я вас много оскорбила и делом и словом? 418 1848 года 20 Августа. Батюшка! что лучше посоветуете читать полезнее для души и жизни? 419 1848 года 20 Ноября. Господи, Боже мой! яже не чаях видети, многие сотворил милости, и что воздам Твоей благости? Посылаю вам списочков пятнадцать? Не оставьте в молитвах? Грешную Анну? 420 1849 года 19 Июля. Ужасно страшно мне сиё слово: в чём человек от мира сего изыдет, с тем явится и на суде Христовом? Одолевает леность: ума недостаёт заключить сию мучительницу в оковы? Люблю читать: как Апостол увещевает: трезвитесь и бодрствуйте; о том же и в другом месте: возмогайте о Господе в державе крепости Его? Я слышала, что О. Иг. С. Вас не похвалил, а я нашла стишок в Пс. 124 : яко не оставит Господь жезла грешных на жребий праведных? За ваше не оставление Господь воздаст вам. У соседки муж упивается вином? Две сестры жалуются, чтобы я их учила; отказать жаль: останутся неучёными? К учителям не идут? А я не знаю: можно ли мне ими заняться? 421 1849 года 21 Октября. Вижу из письма, что вы советуете погостить у Спас. Богадельни? Они меня зовут жить к себе? Ходить к ним можешь, а не жить. А мне нет желания? Не знаю, что сказать на их просьбу? Ум страшится, слыша от вас, что значит Богадельня? И жить так не умею? Туда надобно людей с умом? Если вы благословите: то я отказаться не смею? Надеюсь, что вы без Божия благословения никуда жить не советуете? Если бы Господне благословение было и ваше, к умножению числа желающих жить за вашими советами: для нас было бы утешительно? 422. А. К. 1849 года 30 Октября. 423 1849 года 13 Ноября. 424 1849 года 3 Дек. Наш священник об этом скучает, что приходят и отходят ваши Пошехоночки? Келья для чтения всем готова, тёплая. По вашему благословению пришедшим к нам полюбилось наше святое место. А. К. видела во сне золотую дорогу, потому скоро и пошла к вам: враг не любит Господу поработать? 425 Батюшка! Простите: я, пришедши сюда, непрестанно думала о Любимом? И о жизни пекусь? И о маменьке? Знаю, что не на пользу душе моей, а скучаю? 426 1849 года 22 Дек. Скорблю очень душой, что вас не вижу? И недостойна услышать отеческого – Наставления? По малодушию моему, я упала духом? И не знаю, как это перенести? Неужели, батюшка, это будет навсегда? Я только и имею отрады, слыша ваши душеспасительные советы? Чувствую свою вину, что не исполняла ваших наставлений? Не оставьте меня грешную? Не дайте погибнуть душе моей? Кроме вас, я у себя никого наставником иметь не могу? 427 1850 года 26 Марта. 428 1850 года 13 Мая. Получила от вас два письма? За ваши св. молитвы? Прошу вас, батюшка, растолковать сказанное в Добротолюбии: давай сам себе умереть в подвигах, а не жить в нерадении? А в другом месте сказано: Христос умер за грехи наша и добре работающим освобождение дарует? Люблю читать: очи мои выну ко Господу, яко Той исторгнет от сети нозе мои? Если только на Господа глядеть, а жить – то по своей воле: избавлюсь ли от сетей? Не оставьте Господа ради? В Киев идти не хочется и не здорова? 429 1850 года 3 Окт. Наши Любимские в вашей св. Обители были: отец Игумен вас не похвалил? А меня бранил: Какая у вас есть там дура? Дай, Господи, вам, батюшка, терпения: а я не умею терпеть? Лухотским завидую, что часто вас видят? 430 1851 года 12 Января. Получила письмо, очень обрадовалась, что М. Ив. воротился? Прошу Господа Бога, чтобы дал нам терпение? За отца игумена молиться не хочется? Часто в ум приходит мечтание, что иг. мучит вас побоями? Читала Псалом 124: Господь попускает по праведным судьбам своим нечестивым господствовать над праведными. Не почиет жезл грешничий на жребии праведных. Я надеюсь на Божие правосудие? Все мы плакали о вашем беспокойствии. Не умели без роптания поблагодарить Господа? 431 1851 года 23 Апреля. Не смею вас поздравить с переселением в Югскую Обитель? Где живут М. И. и А. Н. желала бы видеть? 432 1851 года 23 Апреля. Получила два письма, за которые вам остаюсь в жизнь мою заслужить: боюсь, не обленюсь ли? О себе вам скажу: всю седмицу Святыя Недели проплакала: радоваться не умею? 433 Я жить не научила себя? Теперь узнала, где вас Господь устроил: нетерпеливо хочется увидеть? 434 1851 года 15 Сентября. Горжусь, что я девочка? Часто вижу во сне образ Пресвятой Богородицы: когда стою близ Неё, а иногда вдали? Думаю, что Она научает меня молиться, а я пекусь более о деле и пище? Часто бываю не здорова? Книгу Добротолюбие читаю, а жить по ней не умею? У знакомой сынок 10 лет не здоров: когда щиплется, когда в ладоши хлопает? 435 1852 года 9 Окт. Благодарю Господа и Царицу Небесную: сподобилась быть в вашей св. Обители и вас видеть? Скорблю, что нужно спросить пластыря к моим душевным ранам, да и пописать – то не могу собраться? По милости Божией, поменьше боюсь: ночью только ленива молиться? Старая болезнь не проходит; мало понимаю, от чего приходит? От Бога или от себя; не знаю Сильно теснит грудь и слёз много бывает? В то время желаю умереть, чем жить в нерадении? Сильная окружает забота о деле и о пище, и – как больной маменьке угодить? Сокрушение, что не по Божией живу воле и от вас далеко? Бывают часочки, что совершенно в раю, когда усердно помолюсь и поплачу? Навсегда бы желала этого от Господа? Не оставьте во св. молитвах грешную? 436 1852 года 23 Декабря. Я видела страшный сон: хотели меня уловить чёрные и безобразные солдаты, и хотели в плен взять, и я во сне читала Псалом: изми мя, Господи, от человека лукава, – в это время дались мне крылья? Я от них полетела? В поле села на дерево? И их не боялась? А они хотели меня разорвать? 437 1851 года 27 Декабря. О себе извещаю: время провожу в лености? И ночью не могу подвигнуться: правила не читала две недели? Читаю книгу Марка Подвижника ? Много испытывать? 438. А. К. К. 1849 года 3 Октября. В Ангельский образ благословите? Прошу у вас благословения? Странница сказала, что она от вас благословлена к нам в келью? Мы от вашего благословения всех примем, Которые к вам придут получше? Одна деревенская девушка хороша бы к нам читать? Так же бы и А. К. тут же? В доме невозможно правила исправлять? Я была, по благословению вашему, у своих благодетелей в Петербурге? Усердствуют о нас: хоть было бы 20 человек, так они готовы пропитание высылать! К 6 Ноября нам очень нужно: как бы Господним благословением собрались? И к вашему благословению прибегаем? 439. Ф. К. 1851 года 17 Дек. Благодарю вас, честный отче, что вы на счет дочери моей и внучат посылаете меня к отцу духовному? Вам известно, что духовники наши живут в мире, они и судят по мирскому? Библия с нашими делами мирскими не сообразна? Пролог?... И тот пролежит на столе без чтения? А Алфавитом Духовным, может быть, когда и займусь, но в голове мало остаётся? Как ладья без кормила я пущена в море: чуть, чуть волнами не захлестнёт? Вы можете испросить у Пресвятой Богородицы всё, что для меня нужно? Пошлите мне благой свой совет? Где можно достать книги Георгия Затворника Задонского? Прошу благословения себе и отцу моему, который хотя, может быть, и в живых, но я его не вижу? И матери моей, которая страждет болезнями телесными и неизлечимыми? Помолитесь о ней, чтобы Господь, хоть немного, облегчил её страдания? Грешная, хочу воспользоваться вашим советом? Как бы мне утвердиться в подвигах: на это прошу ваших благих советов и молитв, которые могут довести в пристанище вечное? 440. А. М. 1852 года 12 Апреля. Батюшка! Маменька пишет, чтобы я приезжала из монастыря домой гостить? Но я отказалась? Думаю, она приедет и будет звать: что мне тогда делать? Уговаривают приехать только на лето? Я скучаю от недостатков? А из Обители выйти не могу решиться? Часто изнемогаю духом и умом? Помолитесь, чтобы Господь помог в терпении? Родные мои на вас ропщут, что не советуете выйти из монастыря? 441 1852 года 13 Мая. Батюшка! Одолевают помыслы, и – маменьку станет жаль: хоть из монастыря бы выйти? Думаю маменьке не чем меня содержать? А без нее, чем я буду содержать себя? Прихожу в уныние? Не молюсь и не пощусь? Много бы надо поговорить, да пёрышком не умею? Криво пишу, линеить забыла: простите? 442 1852 года 1 Ноября. Маменька говорит, что есть благодетельный человек в С – Петербурге, много помогает бедным, потому и советуют мне с приложением свидетельства от Предводителя послать к нему просительное письмо? Но я, не спрося вашего совета, не решилась это сделать? Не оставьте вашими советами: полезно ли это будет? А человек этот большой богач. Маменька оставила черновое письмо, но я боюсь без вашего совета просить? Да ещё что мне делать: всю заутреню сплю? Такой сон: лягу от 10 часов вечера и до 7 часов утра? А потом скорее и за чай, кое – как прочитаю утренние молитвы, а иногда и так пью? 443. А. 1852 года 5 Апреля. Монастырочка больная до земли вам кланяюсь? Прошу благословения? Желаю, чтобы вы о мне помолились? Я имею болезнь тяжкую, и сказать невозможно? А терпеть её малодушна? От прислуг я нисколько не успокоена. Все мною тяготятся? Очень рада, что М. И. у меня побывала? Я её просила, чтобы вы мне что-нибудь написали? Когда я услышу, что кто-нибудь от вас получает записочки, – мне бывает завидно, и я душой желаю получить? У меня живёт Н. и хорошо служит? А прочие её сбивают: на что она мне служит? Будто ей спасения не будет, что она на монастырские работы не ходит? Я ей за заслуги обещаю икону, книги и имения частицу? В пострижение поступить боюсь? 444. В. Н. 1852 года 25 Марта. Батюшка, отец Адриан! Борюсь со страстями, изнемогаю плотью, и не нахожу утешения, не имам человека? По долгом ожесточении сердца моего, посетил меня Господь мысленно – искать отрад в вас? Как стыжусь, как страдаю я: поносила вас, простите? Прошу вас о прощении? Не смею возвести очей моих на небо, по множеству неправд моих? 445 Батюшка! простите меня и не отриньте страждущую: пролейте бальзам целения? Господь посетил меня болезнью и скорбями: а я, вместо благодарности, скорблю? Уныние и недоверчивость к благому Промыслу и страх нищеты ужасают меня. В 22 года ни смерти, ни живота не иметь, и быть в тягость Обители, которая ждёт от меня трудов? Родители уведомляют, что выдали меньшую сестру: а я ещё не устроена! По скупости отца моего? За келью надо вносить, а келейничать я не имею силы и здоровья? Я живу при чужих до первого капризу, а то, хоть, вон поди? Я писала о сём отцу моему? Меня приглашала Т. занять баса в Обители, а я не решилась? Близость к родным и слабость здоровья не позволяют мне ехать? Да ещё мат моя больна, новообращённая в недра Православной Церкви, – она Лютеранка? Мне хочется свою келью иметь? Унываю и падаю духом? Благословите меня приуказиться, или нет? Что начну делать: недоумеваю? Из страдания присоветуйте: как мне управить мою плачевную жизнь? 446. Е. Н. 1852 года 8 Июля. Прошу вашего благословения и св. молитв? Что мне делать: утопаю во грехах? Страсти меня мучат днём и ночью? Если вы позволите мне открыть всю душу пред вами? Может Господь и обратит меня опять к Себе? Наставьте на путь спасения? Погибаю: заблудилась совершенно? И желала бы увидеть вас лично и открыть все свои погрешности, но не знаю: по недостаткам моим, приведёт ли Господь? 447 1852 года 10 Октября. Батюшка! теперь вам открываю глубину сердца, Которая отягощает мою душу? Я жила в монастыре 5 лет, и не могла вынести искушения? Вышла в мир? Или возвратиться в монастырь: как присоветуете? Прошу вас быть мне врачом душевным и духовным? Ещё в мире впадала в искушение, но осталась невинна? Отец заметя, строго поступил? Он меня отделил, и я решилась идти в монастырь? Чрез два года начали меня везде посылать, и от того рассеялся мой ум? Я, склонившись, было на ласки одного, – победила страсть и осталась невинна? А после на меня враг сильнее подействовал? Да к тому же и подруги завлекали: я чуть было не погубила себя? 448. Н. В. 1851 года 16 Августа. Батюшка! Помолитесь, чтобы Господь спас от несчастья? И избавиться моих беззаконий? Приду к вам в Обитель? Молю и прошу вас? Я преступила все заповеди Его? Я нахожусь в великой скорби, по оговору от злого человека? Прогневал и Господа и вас? Простите меня? 449. М. П. Батюшка! кланяюсь вам и прошу вашего благословения? И наставления? Я страдаю головной болью? И так же заболели глаза? Не оставьте вашими святыми советами? 450 1851 года 10 Октября. Батюшка! У меня муж очень пьёт: прошу вашего наставления: чем избавиться? Не обещаться ли приехать на Югу? По монастырям то он ездит? А всё – таки пьёт? Если бывают у него деньги: сыплет из тщеславия? 451. И. А. 1849 года 17 Октября. Батюшка! когда я читаю молитвы, часто ошибаюсь: не следует ли снова всю молитву читать? Извините: много вас беспокою? Научите: помянуть дочь в сороковой день? И деньги на какое Богоугодное дело отдать? Не оставьте меня грешного и недостойного? 452. Е. А. 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462. М. М. 1848 года 30 Окт. Отче Адриане! Желаю тебе радоватися о Господе? Отец мой духовный! Помяните рабу непотребную? Я желаю идти в Москву? Прошу вашего отчего благословения? Как ты, отец, повелишь? Я нахожусь теперь в Богадельне? Хотя хозяева держат: да очень многолюдно? И удобных квартирок не нахожу; но буду ждать вашего совета? 463 1848 года 19 Ноября. Я нахожу удобный случай остаться в сём городе пока на время в Богадельне? Прошу ваших молитв ко Господу, дабы укрепил меня в служении Ему на сём пристанище? Дабы Он Милосердный подкрепил меня в моей жизни? Вручаю себя вашим св. молитвам? Знакомочки меня просили их уведолять? 464 1849 года Апр. Я окаянная припадаю к стопам вашим? Куда деваться: мысли одолели, страшусь описать? Батюшка благословите приписываться в г. Бежецке? 465 1850 года 20 Октября. Позвольте приехать к вам: я думаю, что всё вас не увижу? Неужели Господь возьмёт эту радость? Приходит в голову, что вы из келейки не будете выходить? Никогда такой тоски не было? Желаю к вам побывать, а случаю нет? 466 Нет у меня рассуждения? Бываю часто в унынии? На сестрицыно письмо нужен совет? Она пишет о перемене жизни? А я и сама б себе сказать хорошо не могу? Исполнена бездны беззаконий? Наипаче и сама требую совет вашего? Не отриньте сестрицу и меня? Примите нас: яко блудного сына? И не дайте нам погибнуть в пучине греха? А наипаче за мою гордость, дерзость и грубость? И не допустите быть чуждой Царствия Божия? Живу, слава Богу, покойно? Девицы к нам похаживают? Покуда все здоровы. А о себе скажу: живу худо и нерадиво? Меня беспокоит: ничего со мной не говорят? По моему лучше бы: сердились да говорили бы со мной? 467 Батюшка, знакоменькие просят ваших св. молитв? Молитвы тому помогают, кто спасения желает. И я прошу вашего благословения? И святых молитв? Н. Н. кланяется? Можно ли ей побывать? А о сестрице присоветуйте: как Господь вас вразумит? Больной получше, только сильный у неё страх и страстные помыслы? 468 Батюшка! Нападает страх: в церковь ходить людей боюсь? А Псалтирь читать никак не могу принудить себя? Сильная слабость: всё бы лежала? Много врагов имею, а терпения нет? Простите меня: осмеливаюсь вам описать, что я и на вас ропщу? 469 Батюшка! что мне делать: не знаю куда деваться, – тоска и уныние? Здесь не поправить мне себя? А к вам, батюшка, не знаю, – как попасть? О приписке говорят: что дело в Москве? Знакомочка вас спрашивает: держать ли ей постоялый двор? Да ещё она мыслями вас спрашивает: как ей по строже жить? У ней умок – то слабенек? 470 Христос воскресе! Я уже начала приписываться в Б.? Не знаю: как Господь поможет кончить? Виновата: благодетели обо мне беспокоятся и хлопочут? И вам, батюшка, кланяются до земли? 471 Батюшка! Я не так здорова? Очень тошнит: нельзя ничего есть? А куда идти: страх и тоска делаются? Посылаем вам, батюшка, тулупчик и фуфаечку? Батюшка! Письмецо ваше получила, и оно много меня порадовало? От радости поблагодарила Господа и вас? У меня болит грудь: мне нельзя читать вслух? Простите меня многогрешную? 472 1851 года 12 Ноября. Я живу у хозяюшки в кухне? Как бы не ходить вместе чай пить? Белый хлеб едим вместе: делать так или не должно? В кухне готовят и часто ходят, и потому уединения очень мало? Молчать или говорить: чтобы дали мне спокойствие? Одна знакомочка в уме мешается, а на меня страх нападает? Девицы говорят: будто ей странница строго присоветовала? Я виновата: её совет переступила? Я велела ей всё кушать, только с осторожностью? А ей велено прежде кушать хлеб да воду? А с ней и при посторонних нельзя говорить о строгой жизни? Справедливо ли я так сделала? О приписке мои бумаги послали в Тверь: не знаю, будет ли в мою пользу? 473 1851 года 20 Августа. Батюшка! За ваши св. молитвы, доехала до сестрицы благополучно? Сестрица вам кланяется до земли и просит вашего благословения? И св. молитв ваших? Кланяемся А. Н. и М. Ив. 474 Батюшка! Знакомая мне девица не желает рядиться? Они живут очень бедно? Принуждают её торговать, а ей не хочется? Часто ходит к тётке, которая ей помогает, а у неё сын резвенек? И сестра её моложе тоже часто ходит? Да с подружками на вечеринки ходить? Часто друг друга рассердивши, бранят? Ещё просит М. П. вашего благословения? Не забудьте её и брата в ваших св. молитвах? 475 Не могу преодолеть мысли: хочется до весны прожить и деньги хозяевам зажить? Как до весны доживу, – денег будет на дорогу: полезна ли эта мысль? Думаю ломбардные билеты с собой взять? Прошу прощения: много вас отягощаю, а на дело не решаюсь? Только и хочу пожить для денег, а к удовольствиям жизни я беспристрастна? Хозяин сделался болен: боюсь, не умер бы, – тогда отходить труднее? Я говорю своей хозяюшке, чтобы пописала к вам: но она не соглашается: так должно ли ещё им говорить об этом? Если отойду от хозяев: можно ли мне оставить на моё место сестру А.? Не поможет ли Господь оставить ей развратную жизнь: боюсь, совсем погибнет. Письмецо ваше получила, спаси, Господи, за неоставление? К Г. А. М. письмо отнесла? Потом зашла к С.: часика с три посидела у них? 476. А. М. К. 477 478 479 Не забудьте, батюшка, во св. молитвах: только бы дождаться хозяев, – решилась бы всё устроить по вашему душеполезному совету? Простите, Господи ради: теперь преступила ваши духовные советы? Батюшка! Посылаю вам три ру. 50 к. Прошу вынуть просфору о здравии Александра, Терезы и всех детей их? 480 Посылаю нижайшее почтение? Поклон от всего моего сердца и души? Прошу вас помолиться, чтобы избавил Господь В. От болезни? Ещё Любовь просит у вас благословения: в Петербурге ей жить или ехать в свою сторону? Преподаю к стопам ног вашего преподобия! 481 Батюшке отцу Адриану кланяюсь до земли? И благодарю за его неоценённое предложение? Вы мне советуете оставить Петербург? Очень рада: если Богу будет угодно? 482 Батюшка! Прошу вашего духового благословения? Скорблю: хозяева пишут подождать до Августа месяца? 483 484 Батюшка! Желаю вам от Всевышнего доброго здоровья? И до земли вам кланяюсь? Прошу прощения? когда была у меня сестра М., тогда я на вас много роптала? Некоторые случаи меня трогали, даже и приводили к тому? Простите в моём преступлении? Благодарю за присланные ваши ко мне письма? Прошу извинить меня: что долго на оные не отвечала? 485 Батюшка! Прошу вашего духовного благословения? Для поминовения посылаю вам три ру. сер. 486. Е. А. 1860 года 22 Мая. Батюшка! уведомляю вас, что письмо Н. П. отдала? Благодарить, что наставили грешную на разум? Д. В. вам кланяется? И просить вашего благословения? Он благодарит, что за ваши св. молитвы, Господь избавил его от прежней болезни (запойства)? Просим ваших св. молитв о нас грешных? Примите от меня поклон? И помолитесь о мне грешной? Володенька плох: научите, как о нём молиться? 487 1850 года 22 Января. Батюшка! Письма, которые были посланы с М. отправили? Кланяется вам Д. В. За ваши св. молитвы, Господь избавил его этого платежу, о котором хлопотал в Ярославле? Батюшка! научите: как проводить радостный праздник? Чтобы нам навеки не заблудиться? Батюшка! кланяюсь я к вам грешная? Платья продавать или нет? Батюшка! Поклонитесь М. и скажите, что мы все здоровы? М. П. просила в четверток две свечи поставить? Посылаю вам полфунта ладану? Батюшка! Я здоровьем что – то слаба? Прошу вашего благословения? Помолитесь обо мне грешной? 488. О. П. 1848 года 27 Дек. Господь послал мне испытание: лишилась брата моего? На него были все мои надежды? До сих пор не могу сообразиться: как мне жить? Молю Бога, чтобы безропотно перенести данный мне крест? Устроивши дела, приеду к вам в Обитель? Теперь сама не в себе? 489 Батюшка! посылаю тетрадку житие Угодника Божия Адриана Чудотворца? Ещё два записаны: после пришлю? Или постараюсь доставить сама? 490. А. А. 1849 года 16 Августа. Батюшка! Прошу вашего благословения. Я собираюсь ехать вести детей? И думаю проехать в Ростовскую усадьбу? Прошу вас, батюшка, благословите хотя заочно нас? Очень мне хочется приехать помолиться? Тоска тяготит мою душу? Не оставьте меня, батюшка, в ваших св. молитвах? 491. Т. М. 1849 года 3 Сент. Батюшка! Прошу вашего благословения? Не оставьте во св. молитвах? Я очень упала духом от сильной тоски? Так, что ничего думать не умею? К тому же расстроена моими мужичками? Не оставьте меня, ради Господа, вашим наставлением? Давно желала вам объяснить: приходили мысли недоверчивости к вам? Вчера мальчик мой просился к вам? Я очень рада, чтобы он послужил? Не оставьте меня вашим советом? 492 1851 года 17 Августа. Батюшка! Простите, Господа ради: говорят, я больную взяла с тем, чтобы воспользоваться её интересом? Меня это поражает: грозят просьбой? Хоть я и чувствую, что невинно клевещут? Но при моей болезни, не умею ничего обсудить? Как Господь поможет: я не умею обдумать? Жалею страдалицу, но смущаюсь? И ропщу: простите Господа ради? Так упала духом? Мучительные чувства часто обуревают мою душу? Больная теперь, как малый ребёнок? Прошу вашего благословения, для подкрепления моих сил? 493 1852 года 24 Апр. Батюшка! Усердно желаю последовать вашему душеспасительному совету? О помощи страждущих, – ежели Господу будет угодно? Не желая от них благодарности? Единственно по чувствам сострадания? Пишу к вам письмо, надеюсь, что доставлю этим удовольствие и сама буду покойна? Что их порадую? Прошу ваших св. молитв? Не оставьте вашим советом? И благословите? 494 Батюшка! Прошу прощения: много пред вами виновата? И не оставьте вашим благим советом? Желаю избавиться от сует мирских? Но враг рода человеческого так омрачил ум? Ничего не могу придумать: тоска сильная? И какой – то страх: всех боюсь? И всем не верю, конечно, за премногие грехи мои? Давненько вас Божие книжки умоляют, за ваши – то ушки и глазки дремлют под облаками. Чтобы обратиться на путь истинный, – без вашего совета ничего не могу придумать? Желаю повиноваться вашим благим советам? Но враг претит, что мне делать? Прогневала моего Создателя? Мучусь совестью: полезного для души моей ничего не делаю? Ни днём, ни ночью не имею покоя? Не оставьте меня во св. своих молитвах? А. Н. приехала к нам благополучно? Батюшка! Я теперь тоски не чувствую и за ваши св. молитвы, надеюсь на Господа? Дай, Боже, чтобы вы были здоровы? Также и всем желаю радоваться духовно? 495. К. С. Батюшка! желание имею пользоваться душеспасительным наставлением? Помолитесь, чтобы Господь утвердил в терпении? Записку вашу получила и прочитала? Благодарю, что вы меня не оставляете? Ещё виновата: скупость на мысли приходит? 496. М. Л. 1851 года 10 Окт. Батюшка? Читать учиться не хочется? Кажется: не глядела бы на книгу? Т. М. каждый день по два раза учит? А. А. всех больше досаждает? А девиц часто смешу? Много виновата: простите ради Бога? Ещё на М. Д. рассердилась. Во время учений с Т. М. посмеиваемся? Думаю: если бы я была вольная? Тогда бы не жила у своей барыни? Виновата: и до сих пор живу ещё у М. Д? У барыни своей хорошенько не просилась побыть здесь? За то она на меня гневается? А жить у барыни боюсь, что буду жить попрежнему? Позвольте ещё попроситься пожить у М. Д.? Не оставьте во св. ваших молитвах: чтобы без роптания пожить? 497. Е. П. 1849 года 3 Сент. Батюшка! Посоветуйте маменьке: очень переживаю о детях, худо стараются? Собралась ехать в Ярославль? Везёт учиться? Иные советуют: их отдать здесь? 498. В. А. 1850 года 2 Сент. Батюшка! Благословите меня идти в монастырь? Назначьте мне путь истинный? Удостойте меня этой чести? Нет ли скорого изображения Богородицы: стоящей на коленях со младенцем? Если бы я где нибудь видела такое изображение: то не могла б выразить своей радости? 499 1851 года 20 Ноября. Непременное моё желание вступить в монастырь? Хлопочут о моём вступлении в Вологодский Воскресенский Новодевичий монастырь? Так и хочется исполнить своё желание: Вступать в монастырь? И оставить там своё достояние? Батюшка! Не оставьте меня вашими наставлениями? С нетерпением ожидаю, когда Владычица приведёт меня вступить в монастырь? 500 1852 года 3 Февр. Что стану я делать: когда до сих пор не могу исполнить своего желания? Хоть малым чем возблагодарим за милосердие ко мне грешной? Не исполнится ли сон: ты скоро умрёшь? А я себе думала: это сказал Иисус Христос ? Страшусь, чтобы по болезни, не вылетела душа моя не очищенной? За ваши св. молитвы, как бы мне грешной очиститься от моих беззаконий? И приступить к принятию животворящих Христовых Тайн? Прося вашего истинного благословения? 501. А. Н. 1848 года 30 Ноября. Батюшка! посылаю вам 9 молитв, 10 – е житие Адриана Чудотворца? Ещё посылаю бумаги? Помолитесь обо мне: ещё постараюсь писать молитвы и житие? 502. Л. П. 1847 года 20 Дек. Батюшка! Провожу время очень скучно? Муж мой ослаб? Четвертый месяц находится в беззакониях? Не знаю: что и делать? Совсем погиб? Помолитесь за меня и за него? 503 1849 года 4 Августа. Батюшка! Странница учила меня подавать За упокой моего мужа? Я не могу без вашего благословения подавать? Батюшка! Благословите меня идти в Ростов? Прошу уведомить меня: сколько благословите писать? Не оставьте меня вашими св. молитвами? Грешницу меня леность беспокоит? 504. Е. А. 1852 года 9 Окт. Батюшка! Непотребные помыслы начали меня смущать? Как будто кто шепчет мне: в уме и теле начинаю усматривать перемену? Невоздержанность в пище: лакомый кусок манит меня? Иногда бываю весела, а после сильная тоска открывается? Не лишите меня вашего благословения и молитв? Не оставьте нас вашими неоцененными строками? Наступает новый год: научите, – как начать новую жизнь? Взыщите погибшую, подымите падшую? 505 1852 года 1 Ноября. Батюшка! прошу вашего благословения? Пришедши от нас ничего не исполнила из моего обещания? В Ярославле бывши, св. мощам не поклонилась? Муж очень пьёт? Никогда себя не смиряет: всегда во зле? Как будто так и надо? А я из терпения выхожу, просто в отчаянности? Не знаю, что и делать, батюшка: нет терпения? Не оставьте в ваших св. молитвах? Боюсь со старушкой ночевать: беру чужую? 506. К. Мне не понимается французский язык? На фортепьяно тоже нет склонности: начинала и опять отказалась? Буду сыта, если и дома буду жить с маменькой вместе? Напишите: что значит помнить Богородицу? Я крестик ваш потеряла, а хочется что-нибудь от вашего благословения иметь? 507. А. Д. 1852 года 13 Мая. Хотелось бы идти в Киев? А все еще приду на Югу? Ума не достает: как начать? Как построить дом на камне? Я живу на своём, а ем сестрино? Сестрица и А. Ф. советуют, что стала жить на своём? Как иметь отговорку? Мы приедем с М. Можно ли писать чрез Т. М. Маменька зовёт ходить чай к ней пить? Приходят грустные минуты: как и чем буду жить? Покорность к Богу во всём обеспечит. Благословите жить в келье? И своими трудами? Жаль маменьку: что у них не спорится? Помолитесь о братце, – чтобы Бог дал ему должность? Маменька, сёстры все и братья до земли кланяются и просят вашего благословения? Кто утешит меня в горестях? Кто наставит в моих слабостях? Может и противно вам написала? Не оставьте в ваших молитвах А. и Е. 508. Е. Я. 1850 года 13 Октября. Батюшка! сестрица зовёт идти молиться? Случается во сне вижу не хорошо? 509. Н. В. 1850 года 28 Октября. Батюшка! за ваши св. молитвы Господь утешил: так бы и не пошёл из Гориц? Ещё хочется на Валаам, в Киев и Саров? Я дорогой только сплю, да ем? Умеренно ешь и пей. А когда в церкви стою: ум везде ходит? 510. Е. П. 1849 года 11 Декаб. Батюшка! муж мой имеет слабость к вину? В Питер ехать: просит у меня денег? Кажется: пагуба его душе? Что делать в таком случае? И воспитанница забыла мою расположенность? Не могу равнодушно перенести? Помолитесь, – чтобы мне забыть её досады? Хоть несколько успокоиться? 511 1850 года 30 Марта. Батюшка! готовлюсь к великому Таинству: Не грешу ли, – что чувствую обиду на воспитанницу? За ваши св. молитвы, помирилась бы? Чтобы-нибудь доброе сделать для души своей? 512. А. Ф. 1850 года 1 Окт. Батюшка! как бы мне душу спасти? Я говорила родителям, чтобы мне не рядиться; а они говорят: погоди, – брата женим? В церковь не отпускают без шляпки? В будни никогда не отпускают? А куда в пиры на пляски посылают? Я ходила, а никакого удовольствия не нахожу? Шесть лет ряжусь и всё думаю отстать рядиться – то? Не нахожу такого человека, кроме тебя, батюшка? Буди ты мне, по Бозе, отец? Кого я не спрошу, все потакают, и говорят, что я молода? Как я доживу до старости, то так тогда и не смогу ничего делать и молиться? Поститься ленива и скучно мне бывает, когда не поем, а одного чайку попью? Когда ряжусь, маменька моя бывает весела; а когда никуда не хожу, – сердится? В мире жить, или в монастырь идти? Пишу со слезами: как в нынешнее время спастись? Батюшка! помолись за меня грешницу, чтобы Бог освободил сует земных? 513. П. Е. 1849 года 9 Дек. Батюшка! продают Библию: не купить ли? Прошу (ваших) молитв? Святых ваших? Я упала душой? Телом живу во грехах? Только надежду имею не Бога? И на ваши молитвы? Душа моя болит о Господе? Не знаю: как удалиться от грехов? Живу нерадиво, поклонов земных немного кладу? 514. А. М. 1849 года 9 Дек. Батюшка! Больная не в рассудке: не меньше ли ей давать пищи? Сильно ослабеваю в терпении? Люди говорят: отправить в дом ума лишённых? Посоветуйте Бога ради: чем их смиряют? Батюшка! Благодарю вас, что вы посоветовали мне читать духовные книги. Меня враг смущает: не знаю, чем отогнать? Ни единой заповеди не сотворила: в отчаяние прихожу? 515 1850 года 9 Февр. Батюшка! У меня болезнь в роде водяной? Лицо отекает, руки, ноги пухнут? Хожу на послушание? Послушание мне в силу? Не оставьте в ваших св. молитвах? 516. Н. И. Батюшка! Что у меня душа болит? Всё лежу: не могу? Можно ли сходить по ягоды? У меня теперь гостит сестрица. Мы с ней ссоримся? Не могу с умом собраться? Сновидения дурные одолевают? Молиться ленива, – И поститься? Да болезни одолели? Да скучно не в монастыре жить? Думаю, – где пророческие слова: исполняющего во благих желание твоё? Я бы желала хоть немного пожить исправно? Батюшка! думаю: вы меня презрели всех больше? Обещались вечером поговорить, а утром нет? Батюшка! простите: я не поняла, что дерзко сказала? Я теперь себя не понимаю? 517 1849 года 10 Дек. Батюшка: С сестрой опять не ладим? Я грешная не умею переносить её дерзких ответов? Она не хочет и для себя ничего сделать? А мне её грубости не переносимы. Мне очень хочется одной пожить? Одной жить, да её – то очень жаль: товарочка ей много потакает? Ночевать оставляет, а мне не сказывает. От расстройства душа болит: зачем я её к себе взяла? Хочу барышне своё Добротолюбие послать? Батюшка! справедливо ли: встретившись с кем – либо, поздравлять его с праздником? 518 1850 года 20 Января. Батюшка! Знакомые господа посылают в Москву лошадок: не попроситься ли мне на них туда ехать? Или летом лучше идти посмотреть Тучков монастырь? Кланяюсь вам до земли. Если успею, то пойду домой? Очень болит голова. 519 1850 года 30 Марта. Батюшка! прошу прощения не ради меня, но ради Господа? Вся внутренняя скорбит, что вы не принимаете. Знаю, что не стою, да переносить не умею? Так лучше скажите: не ходи сюда? 520. Е. И. 1849 года 10 Августа. Батюшка! Я бы желала в Москве жить? Думаю, что я без пользы здесь живу: желала бы в монастыре? Да боюсь: здоровьем плоха? Думаю: нет мне спасения? Я видно погибну? Очень нерадиво живу? Точно вы меня оттолкнули от себя прочь? Не знаю: для чего я здесь живу? Благословите утром не пить чаю? 521 1849 года 30 Нояб. Батюшка! можно ли мне к больной ходить? У меня живот болит? Наволочки и простыни нарядные работают: не грех ли? Слушалась сестрицы? Батюшка! только за наше послушание здесь живу? Думаю: мне бы в Москве побывать? Батюшка! боюсь гнева Божия и сестрицы боюсь? Попросите сестрицу, чтоб она не брала такого дела, которым я Бога прогневлю? Я думаю: от того больна, что много плачу? Не могу много молиться? Не лучше ли удержаться от слёз? 522 1849 года 5 Августа. Батюшка! Как бы наказать себя, когда заутреню просплю? В воскресенье рыбы наелась? Страху нет? Хочется спастись: чем бы Богу угодить? Хочу положить себе правило? Молиться от девяти часов до двенадцати? Помолитесь, чтобы на меня страху ночью не было. А в двенадцать часов молиться не могу: страх находит. Дают нарядную простыню: можно ли взять шить? 523 1849 года 30 Дек. Батюшка! Пожалейте меня на чужой стороне? Я молодая, глупа, и слаба? Не ехать ли в Мологу? Или ещё куда? Или здесь жить? Только не с сестрой? Или постранствовать походить по монастырям? Поискать себе пристанища? Я думаю, что вам не до меня? А мне без вашего совета делать тут нечего? Если вы благословите меня здесь остаться? Можно ли побывать у вдовы: я её не знаю? Надумала проситься в Киев, да боюсь, одну пошлёте? Я к вам расположена душой. О моей жизни Господь открыл: Где я буду других попечителей о душе моей искать? 524. А. Ф. 1850 года 7 Января. Батюшка! Которое грешнее: чай или пиво? Вот какая скука: не знаю что делать? Простите меня, что я без вашего совета странника приняла? Не будут ли мне вреда? Не оставьте меня в слезах: напишите хоть строчку? 525 1851 года 26 Января. Батюшка! Как вы посоветуете: в какой монастырь проситься? Пристроить и прикрыть свою голову: не лучше ли будет? У меня в голове сильная ломота и шум? Хочется отстать от сует? Мне хочется почитать Прологи? Что делать, батюшка: тятенька с маменькой привыкли много вина пить? Как Господь поможет: хотел о. протопоп упросить их? В мире некому наставить на путь? Верно не допускает Царица Небесная? 526 1849 года 31 Октября. Батюшка! именно для того шли, чтоб вас увидеть? Всего вам не опишешь: очень много? Извините нас, что мы вас обеспокоили? Благословите нас отойти от семейства? Попросите Господа, чтобы Он помог нам в терпении. И от старших наших получить милость. 527 1849 года 30 Дек. Батюшка! Боюсь, чтобы Господа не прогневать? Не оставьте меня: напишите хоть строчку? Не отступитесь от нас? Я не надеюсь на себя, чтобы обо всём могла вам описывать. Доколе буду скитаться? Как заблудшая овца, потерявшая своего пастыря. 528. М. А. 1849 года 24 Декабря. Батюшка! да вложит вам Господь во уста ваши благой совет ко спасению грешной души моей? Я лишилась мужа, И осталась одна? Посоветуйте мне: что делать? 529 1850 года 4 Февраля. Батюшка! Я думаю, без добрых дел на Бога надеяться грешно? А вдруг позовут на суд? Кокой дам ответ? Хочется с вами лично побеседовать? Научите: как мужа помянуть? Маменька просит помолиться за неё? Я прошу вашего благословения? Очень сожалею, что здоровье ваше слабо. 530 1852 года 2 Янв. Живу худо, окаянная. Напала тоска сильная. Чего не случится ли со мной: какое – то замирание сердца? Хочется поесть мяса? Что мне делать: всё и думается о том? Накажите: как бороться мне с собой? Д. просит вашего благословения? 531 Батюшка! простите меня Господа ради и ради Царицы Небесной, что оскорбила вас своим непослушанием? Позвольте, батюшка, мне придти в монастырь? Пришлите водицы из св. колодца? 532. М. Н. 1852 года 5 Нояб. Батюшка! Одна девица живёт в Петербурге в услужении? Мысль занимает, чтобы душу спасти, хочется вериги надеть: полезно ли? Она желает: хоть бы в монастырь идти, или у вас бы побывать? В деревне домик после родителей: не пожить ли в нём? Она в странствие готова? 533. П. В. Батюшка! Благословите нас грешных? Благодарим вас за отеческие милости и любовь духовную, что вы пробудили нас спящих и оживили веру нашу. Ещё просим вас, батюшка: и впредь не истребите из своей памяти нас невежд убогих? Просим заочного вашего благословения? Скажем вам свою радость о прибытии нашей матушки? 534. В. И. 1851 года 18 Октября. Батюшка! уведомляю вас, что мы с монахиней не отправились в Россию? У меня грудь болит сильно, да и разные болезни? Да и с болезнью пошли бы, да денег не имеем? Я душевно желаю к вам идти? У М. все мужчины пристают? Ещё хочется в Почаев: как благословите? Я слышала: мои родные хотят быть в Киеве, – я бы не хотела видеть их? Мне и так скорби? Благословите С. нашего благодетеля? Батюшка! я не жалею, что Господа прогневлю? А только скорблю о том, чтобы не быть в муке? Удивляюсь на себя, как осмеливаюсь так беспокоить вас, простите? Каждый день хочу лучше жить: напротив всё хуже! Так случается со мной: думаю умру от скорби? Не оставьте, батюшка: помолитесь? Кланяюсь в ножки: подкрепите нас? Монахиня отчаивается: что вы ей не отвечали на её письма? 535. Д. Е. А. 1849 года 6 Мая. Батюшка! Христос воскресе? Усердно прошу вашего благословения? Вам до земли кланяемся в купе с товарочкой? Я не сподобилась вашего благословения: истинно беглянка? 536 1849 года 28 Мая. 537 1849 года 28 Августа. Батюшка! Мы недостойные просим вашего благословения и наставления? Живу нерадиво: но надеюсь на ваши св. молитвы? Помолитесь ко Господу, дабы Он Всещедрый направил путь наш ко спасению? 538 1850 года 4 Февр. Прошу усердно на помощь св. ваших молитв? Не могу смягчить окаянное и лукавое моё сердце без ваших св. молитв? И не знаю: где спасти душу мою? Прошу вашего благословления и духовного наставления? Где бы и как полезнее? Не знаю: могу ли вынести монастырскую жизнь? Не оставьте? Погостила в девичьем монастыре? Не могу решиться без вашего совета? Ещё и Л. просит с ней пожить и потом удалиться в монастырь? Боюсь: в мире не постигла бы смертная кончина неготовой? Как бы на пользу души пожить? И полезно ли будет ещё в мире остаться? Дабы подвигнуться к Богу от души со истинным покаянием? 539 1850 года 8 Апреля. Недостойна я назваться рабыней, но хуже пса смердящего? Прошу усердно вашего духовного благословения и на помощь ваших молитв, дабы Господь не оставил Своим милосердием? Батюшка! изъясняю я все мои недостатки и нерадение? Простите Господа ради и помолитесь? Не забудьте во св. молитвах? Много я грешна: вас утруждаю? Благодарим, батюшка, за ваше не оставление: мы недостойные получили от вас письмо? 540 1850 года 9 Апреля. Батюшка, прошу вашего духовного благословения? Я недостойная и грешная. Не оставьте во св. молитвах? Дабы не запутаться и не погибнуть? А наипаче имею окаменелое и окаянное моё сердце? И доселе не могу склониться к любви Божией? Истинно: не достойна любви Божией или милосердия, но достойна казни, гнева и муки? Прости Господа ради, помоги и не забудь во св. молитвах? 541 1850 года 5 Августа. Очень желательно побывать во св. Обители? И видеть святыню и напитать свою душу? Ещё: просим у вас благословения на путь? Не знаем, как ехать: водой или сухим путём? Господа ради помогите восстать от грехов моих? 542. Д. П. 1850 года 9 Сент. Уведомляем вас: наши Петербургские гостейки и ваши знакомые 4 – го Сен. Благополучно отправились в Петербург на переменных. 543 1850 года 23 Сен. Когда я была в вашей св. Обители: дух имела спокойный? Когда возвратилась домой: чувства опять повлекли меня на прежние привычки? Служителю ещё не отказывали? Сознаюсь вам: мне его как будто жаль, и сама себе не рада? Я боюсь: не посмеялся бы он? 544 1850 года 2 Окт. Батюшка, лежу у ног ваших и не восстану: покуда вы меня не восставите здравой душой? Когда я была в вашей св. Обители: не совсем вам созналась? И сама не знаю, от чего: верно враг мне запретил? Истинно сознаюсь: что трудным считаю исполнить ваш совет? Вы велели, не медля: и я не знаю, что со мной будет? А маменька ваш совет с радостью исполнит. Иногда говорю себе: напрасно я вам и сказала? Простите меня в том: невольно говорила себе? Видно за то хуже прежнего мне и страсти стужают, что я вам не во всём раскаялась? Но постыдитесь, и домой поторопитесь? Горе мне в таком нерадении? Будет ли мне надежда спасения? Батюшка, помогите: как бы избавиться от грехов? Погибаю? Только ещё надеюсь на вас? 545 Прошу усердно духовного вашего благословения? На подкрепление немощи душевные? Боюсь, чтобы не забыть ваши духовные труды. Я всё жила, не боясь Бога? И не радела о вашей беседе? А теперь хочется уже и восстать? Батюшка, простите: теперь не буду противиться вашему совету? Батюшка, жалко мне Л – ки? Разве как Господь подкрепит, за ваши св. молитвы? И сама забываю грехи свои? Господа ради, присылайте записочки почаще, чтобы не погибнуть? 546 Простите меня: живу грешная в небрежении? Маменька совет ваш исполнила? Горе мне окаянной, что жалостная память не изгладилась? 547 1850 года 14 Окт. Батюшка, приношу чувствительную благодарность за ваше не оставление? Что вы были добры и попеклись о моей дочери? И не оставили благими советами? Истинно не умею возблагодарить за все ваши милости? И впредь не оставьте своими благими советами? Не сподобит ли Господь, хотя Его рабыней быть? Прошу духовного благословения? 548 1850 года 14 Окт. Батюшка, поста не сохраняем, молиться преодолеваем лень? Поститься и не начала, хотя у вас и просила совета? Не оставьте, батюшка, своими духовными советами? Мы очень соболезнуем, что от вас письма не получили? 549 1851 года 10 Февр. Батюшка, помолитесь о маменьке моей: она имеет сердце неспокойное? Или не мы ли её раздражаем, что она часто гневается? Как бы поработать Господу Богу? Как бы избавиться от сетей вражьих? 550 1851 года 6 Марта. Батюшка, теперь не осмеливаемся вас беспокоить, По расстроенному вашему здоровью? Как бы Господь сподобил нас сходить в Киев? Или к Соловецким Чудотворцам: куда ваш совет? Батюшка, нет ли вам гонения от кого? Просим вашего духовного благословения? Помолитесь и о меньшем моём брате Ив., он всё пьёт вино? Не забудьте нас душеполезными беседами? 551 1851 года 27 Апр. Батюшка, просим вашего благословения на путь во св. град Киев? Думаем до Мологи водой? Кланяется вам наша товарочка А. А. И ей также хочется с нами? Только как бы бумагу получить и ещё мастерство прекратить, – чтобы враг не покрал? Ещё кланяется вам вдова К. В. И у ней тоже доброе намерение и расположение? И она бы согласна с нами идти: да у неё есть девочка 7 лет? 552 1851 года 2 Июня. Сперва отпускаю Лизу к вам? Благословите к св. Угодникам помолиться? Утешьте, батюшка, хотя единой строчкой? 553 1851 года 17 Нояб. Батюшка, благодарю вас за наставление моей дочери? Напишите нам хоть одну строчечку? Батюшка, чем посоветуете больную дочь полечить? Желание имею её отпустить на Югу Царице Небесной помолиться? Да и от вас получить благословение? 554 1851 года 5 Дек. Батюшка, попекитесь, Господа ради о душе моей? Я грешная живу не воздержано: поститься не могу? А мы грешные забываем ваш совет? И не одного вашего совета не исполнила? Только словом, а делом совсем нет? Помолитесь, чтобы не оставил Господь Своим милосердием? Пришлите, хоть одну строчку для утешения? Очень скорблю, что я ваш совет нарушила и не исполняю? Как корабль в пучине моря погибает, так и я в лукавых помыслах утопаю? Воистину, по глаголу вашему, лисичка? Была у нас А. М. И мы читали житие Преподобно – мученицы Евгении? А. М. слушала и всё плакала. Ещё была Королинушка: она больше имеет усердие к нашей Церкви? Она просит вашего совета к душевному спасению? И куда идти для душевного спасения? Она готова: с нетерпением желает душу спасти? Как полезнее и где спастись? У неё дядя отобрал ключи? Видно, догадывается, что она хочет прочь отойти? Ей хочется на духовную жизнь? Да денег нет? 558. 1852 года 26 Янв. Батюшка, мне большое препятствие, что я счеты веду? Маменька никак не соглашается мастерство кончить? Я окаянная нас отягощаю своим лукавством? Пока я буду вас обижать, до тех пор знать, не отстать от грехов? Хочется пожить близ вас? А маменька не решается оставить мастерскую? Говорит: мне нечем жить? Я согласна хоть сейчас ехать к вам? Просим помолиться о сестрице, страдает 10 лет в болезни? И говорят, что болезнь её не излечима? От Царицы Небесной всё возможно? За ваши св. молитвы Господь исцелит? Просит ваших молитв С. С. очень скорбит о дочери? Мы очень желаем к вам? И А. А. собирается к вам? Я, слава Богу: телом выздоровела, а душой больна? Братец Н. очень скорбит и плачет? Он просит вас помолиться? Прошу вашего совета: можно ли тётенькину внучку учить грамоте? И тётеньку не смею прогневать? 559. А. В. 1852 года 21 Мая. Батюшка, прошу вашего духовного благословения? За ваши св. молитвы, домой доехали благополучно. За нас грешных помолитесь? У нас племянник опять не здоров так же, как и в прошлом году? А моей голове теперь полегче? Не знаю, чем могу заслужить? За ваше ко мне попечение? Попечение о больных: 560 1852 года 11 Сентября. Батюшка, мне так скучно, как будто казни какой ожидаю? Не от того ли, что с С. порознь живём; а когда я с ней, то покойна бываю? Как вспомню о Мологе, так и сделается сильная тоска: на пользу ли это? Простите: на Сашу пороптала, что она не пришла в назначенный день? А как пришла, наговорила ей, по – прежнему много бесполезного, так что она заплакала? Она сказала: если я её и впредь так буду обижать, то она ходить ко мне не станет? Если когда придёт мысль: от скуки, хоть к родным, сходить с квартиры – то? Да что – то я не смею ходить к С., если она у брата будет жить? Не оставьте своим советом: как полезнее? А Саша всё в унынии и скорбит о маменьке, что она не покойна? 561 1852 года 11 Сент. Я более пребываю у Лизы; тётенька меня приветствует? Братец с невестой мне рады, да мне что – то скучно без Л? А маменька очень тоскует о деревне: не знаю, как и уговаривать? Ещё, вас, батюшка, просит Фл. жена помолиться о её выздоровлении? Ей хочется у вас побывать ради душевной пользы? У неё от ноги всё тело недвижимо лежит 11 дней, исповедовали и причащали. Ногу лечат три доктора, а пользы нет; у сердца тяжело дышать? Я хожу к ней раза 2 и 3 в день, и больные места растираю ради Угодников Божиих маслецом: полезно ли это? Ей хочется маслом пособороваться: не грех ли будет? Мы в Д. Монастыре вынули о здравии её просфору, отслужили там молебен, принесли просфору, она покушала и св. воды попила. Взяли ваточки от Святителя, помочили её маслецом и приложили к сердцу? Она сказала мне: дышать стало посвободнее, как попила св. водицы. У одной старушки отдали сына в солдаты, мать подала просьбу, чтобы его выручить? Советуют ей ждать ответа; а у сына – жена и дети: как вы посоветуете, здесь пожить или домой идти? Братец говорит: от себя не отпущу, а нам теперь полезно ли? А крёстная говорит: на чужой – то квартире и братца позабудет? Так и не знаю, что делать: Лизе не хочется; говорит: ходить не смело? Позаботилась бы о квартирке – то для вас. Да и от своих отбиться – то: думаю, каково? Прошу вашего отеческого наставления и кланяюсь вам? Тогда поверю: когда будешь слушаться Алфавита. Да братцев сынок, сознаваясь вам в своих грехах, просит помолиться о нём? Я просила его не шалить, он меня не слушал, я ему поклонилась в ноги и сказала: давай молиться, хоть нехотя, – он и попросил прощения: должно ли так учить? И братец просит научить его скромности: вступаться ли мне? 562 Слава Богу: нашли уединённую комнату? Теперь не поможет ли Господь начать новую жизнь по душе и по телу? Теперь за ваши св. молитвы, Лиза и тётенька обо мне заботятся? И тётенька дала мне, что нужно на первый раз. Ещё и братцы принесли мне, что нужно, и сказали: мы вас не забудем. Вот, девочка: кругом Бог помогает; люби ты Его! Старший брат сильно огорчается, что мы с маменькой от него отошли. Маменька вас благодарит, что вы не забыли нас благими советами? Теперь говорит покойнее и тоски такой нет. Я теперь не поеду и к сестрице в Выборг? Маменька всё думает побывать и мне жалко её отпустить? Шесть недель не получали известия от сестрицы? Не умеем: как благодарить Господа за Его милости к нам? И я прошу ваших св. молитв: как бы внимать о душе своей? 563 У нас в Петербурге сильная умножилась холера, скоропостижно умирают. И я грешная боюсь скоропостижной смерти? Или от того, что не готовлюсь к смерти? Прошу вас: не забудьте во св. своих молитвах? Думаю: много народу ходит ко мне? И просят почитать на пользу словечко из Прологов? Родные мои все вам кланяются. И просят сотворить о них молитву? 564 Саше наняли квартирку, – комнатку с одним окошечком в сад. Теперь очень покойна для уединения и упражнения в духовной беседе. Теперь, слава Богу, я покойна? Рада, – что Сашу – то вижу покойну сердцем? Я хожу каждый день к ней? Простите, всё ещё скучно без неё: вот уже две ночки ночевала у неё? И сама не знаю, как преступила нашу заповедь, прошу прощения? Сашины родные ропщут на меня, а больше всех Сашина крёстная? Говорит: Лизе – то можно распоряжаться, у неё дом – то свой? А я на них обиделась: зачем неправду говорят? Маменька моя просит помолиться о ней? Полезно ли делаем: каждое утро нищим даём по 2 руб.? А подают мальчики, которые у нас учатся? Иногда деньги и себе оставляют, а мы на них ропщем и браним? Не умеем со смиреньем творить милостыню? Не лучше ли в тайне творить милостыню? Как вы посоветуете и благословите? Прошу вашего совета? 565 1852 года 17 Сент. Батюшка, я никак не могу принудить себя к молитве и посту? А если случится выйти хоть к родным: совсем растеряешься? И ни о чём не будешь радеть, всё кажется странно? У сестрицы А. в голове боль прекратилась? А теперь усилилась болезнь в ноге, как и прежде. У неё дочь 8 лет очень резва и шаловлива, всё вертится на одной ноге? А нам не хотелось бы, чтобы она такая была? Просим вашего совета: чем её смирять, – строгостью или кротостью? 566 Батюшка, братцы стали до меня добрее: за квартиру заплатили и что нужно приносят? Я для тётеньки шью много: полезно ли это для души? Для правила – то у меня мало времени бывает: не грешно ли эдак – то? Лиза до меня очень добра, да больно словами обижает? При доме кошка обид не понимает. Когда смолчу, а иногда скажу: лучше бы ко мне не ходила?... Я когда пью кофей, то совесть напоминает, что рано? Страшись, чтобы кто не пришёл, да не осудил? Прошу прощения: пить ли рано, хотя и хочется? От чего у меня нет слёз пред Господом, когда молюсь? 567 1852 года 20 Сент. Сестрица живёт в Богадельне и смущается: полезно ли это ей? Старушки ропщут на неё? А в монастырь идти не может, здоровье слабо? Или опять идти в странствие: не знает где полезнее? Пришла из старого Иерусалима, была и в Одессе у благодетеля своего, который её наградил? Пришедши в Петербург, писала ему; он ещё прислал 200 руб. Тоскует, что она выкупила этими деньгами племянницу? Племянница была в заживе от хозяев, её жизнь была трудной? Печалиться, не грешно ли будет, что просила себе, а пошло на племянницу? Просит вашего совета: полезно ли ей, что племянницу откупила? Ещё она в Иерусалиме на жертвованные ей деньги накупила вещей: пришедши сюда, и раздала их усердным знакомым, которые надавали ей за то денег, на которые она опять хочет сходить в Иерусалим: как благословите? А если не благословите идти, так куда полезнее раздать ей эти деньги? Странница эта со всем усердием желала бы предаться в волю Божию и вашу? Не будет ли мне местечка в Мологе? Болезнь у меня такого рода: когда бываю на месте, то здорова, а как пойду, то вся распухну. Не знаю: куда мне идти, – как выйду из Богадельни? Дайте мне решительный совет: где мне жить? 568 1852 года 26 Ноября. Странница, шедши из старого Иерусалима, зашла в Одессе к одному странноприимцу, который поручил ей отыскать человека совершенного в духовной жизни, который бы указал ему прямой путь ко спасению? Он говорит: боюсь, что в мире не спасусь, хоть и добродетели делаю? Ещё он говорит: кто бы мне указал истинную прямую дорожку: я бы оставил жену и богатство: – где бы только можно найти такого верного наставника? О том только и тоскую, говорит он, что нет мне решительного совета ни от кого? От роду он имеет 33 года. Он господский, на волю его не отпускают, а только и может сделать для свободы, что за 10 лет, выплатив оброк, на эти годы взять паспорт? Племянница моя просит вашего благословения? 569 Этой странницы племянница просит вашего благословения? И вашего совета: она желает в монастырь? Она решительно безродная и желает в монастырь идти? Она очень молода – 18 лет? Или куда в другое место вы ей благословите? У одной вдовы умерла дочь 7 лет? Она плачет неутешно о девочке? Она просила Псалтирь по ней читать незакрытно? А не взялась незакрытную читать, а только по утрам кафизмы: полезно ли так? Эта женщина просит вашего совета: как полезнее поминать её девочку? Говорит: ничего не пожалела бы, только не знает, – как полезнее? Она думает, что простудила её, – от того она и умерла? Как бы, батюшка, посоветовал жить для души? Я в Петербурге жить более не хотела бы? Она жалеет брата бедного и думает ехать в деревню? Она Романовская и к вам имеет великое усердие заехать? Кроме крестика из цифр и означенных после него слов, собственно руки старческой (писания) в этом письме не было: а оно, уже переписанное рукой Г. Леонтевой, было послано страннику в Москву.